最簿的月曆與最後一天

雖然還沒到除夕晚，但心情已經有如迎接死亡般去等這個2007的最後一天。2007年沒什麼大事，亦沒什麼小事發生，一切都是平凡，比水更清，是理所當然地活了這一年，亦理所當然地去看著這年結束。

不同的是，自己的身體像被今年的通勝運程詛咒一樣，就如內容所說今年我的身體會比較差，不迷信的我竟然要賴到這是詛咒上。幾年不去醫院或診所的我，今年就補償了多年來沒去的份量。還記得腸胃炎那幾天還在工作，又讓我吃了兩個星期的沒肉沒油，清茶淡飯的生活，嗜吃的我認定了這是人生中最痛苦的時候。繼而的病痛也不想多說，我不想以「疾病」作為2007年的總結。

說話不會多，大家都是等奧運年的來臨，相信不少人已經準備了來年目標，雖對我這有一天活一天的人來說「將來是無含義」。但還是期望新一年來臨，當是脫離被詛咒的一年吧。這篇可能是2007年最後一篇，最後還是祝大家新年快樂。

The Blower's Daughter

Closer這套戲應該是我近年最愛其中之一，除了戲外，其電影主題曲一直是最愛之一，百聽不厭。

歌是簡單，但唱的人是Damien Rice，分數加了不少，那份充滿感染力的淒冷感，由他的聲線牽動著整首歌，已不能更好，已經是最好。就是這麼隨意簡單，一支結他，一把充滿感情的磁性聲音，就成為了播了多年，還是充滿新鮮感的一首歌。

電影簡接令曲成名，但沒有這曲的Closer一定會失色不少。

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...

一段黑白調的MV
黑底白字的幾句歌詞
電影中五光十色的情節
男女角們的各種色相關係



My mind...my mind...
Till I find somebody new

2007廣東金曲

甚少聽廣東歌的我，每年仍然會看頒獎禮，主要想看衣著，其次就是歡樂，往往如剛頒發的新城頒獎禮中，那些多得每位歌手都能得獎的獎項是最爆笑。爆笑的亦包括了獎項的名字，有些時候真佩服那班幕後攪盡腦汁想新獎項的工作人員。什麼時候會來個新城勁爆身材全宇宙大獎，又或者是新城勁爆非法下載次數歌曲大獎？

其實本應一早談論一下今年的廣東歌，但萬物之惡「懶」的推動下，最後還是沒有去寫一篇，到終於有第一個頒獎禮，還是忍不住手要說今年自己最愛的廣東歌。

雖然我是少聽廣東歌，但又不是完全不聽，而且會聽收音機，就少不免經常接觸，只是要我認真去聽，甚至買的真的不多，今年連陳奕迅的「Listen To Eason Chan」也沒有買，最大原因是我找不到地方去放那種奇形怪狀的CD盒。

談回正題，說今年最愛廣東歌，可能認識我的人都知道不是陳奕迅、張敬軒、謝安琪，就是何韻詩的歌了。今年亦無例外，但在選擇過程中，就在何韻詩的「木紋」及張敬軒的「酷愛」之間不斷拉鋸，最後還是偏愛了喜愛多年的何韻詩。

「木紋」一曲由張繼聰寫曲，黃偉文填詞，黃偉文的詞一定能登上大雅之堂是必然，未細聽時，都擔心張繼聰的曲難以令人聯想成為出色作品。經過幾次細味，雖然都感覺是K歌之流，但曲中的鋼琴聲已經令我著迷，就是那種不停loop的melody竟然令我著迷。歌詞方面，相信不少人都能受其悲歌字句所牽動，一句「分開簡單　抹去往事極難」就夠震撼人心，從自己的角度，再加上他人的感性觀點，就自己選出了這首歌。

我知道認同我的人不會太多，但最起碼這首歌已經是我今年唯一選擇的金曲．沒甚聽過的朋友就點選以下youtube片段試聽。



但我找到個我覺得比何韻詩唱得更好的一位

空の境界

都算有一段日子沒看過日本動畫電影，就連年多前上映的Z高達的劇場版我也沒有看到，沒看的原因是可能缺乏新鮮感吧。

而今年就有EVA新劇場版是期待的，但最後香港還是沒有上映，另外有一套又是香港沒機會上的就是「空の境界」，總共有七章，但相信最後全都要買碟了。「空の境界」香港沒多少人認識，原作是小說，如果提到作者奈須きのこ，那麼應該比較多人認識，他的作品不像輕小說，這本更是他多本作品中有名的複雜而且難明，不少人看這小說到一半就放棄，他那種不順次序、大量複雜理論、缺乏賣萌、過於宏大的世界觀的寫法叫很多普遍的輕小說迷難以細讀。



不過我是奈須きのこ迷，我就是愛他的複雜世界觀，而且他是由建立一個世界觀及歷史後再抽出部份作為寫作題材是很特別，很有自己一套，這是我這個不太看輕小說的人欣賞奈須きのこ的原因。

再次說這次劇場版，由一年多次公佈消息後，我就一直期待，雖然一早就已經知道香港是不可能上映，但單單七章完全映畫化就已經夠吸引，總比連拍成動畫的機會也沒有來得好，到近來，看到有人討論，因為日本於12月1日上映了第一章，反應不錯，更有部份日本網民有影評了，但偏偏自己只能到Youtube看Trailer，恨．．．


空の境界劇場版電視cm

Trailer 1


秋葉原四處都是空の境界宣傳海報

死亡後，再成長

在泥土下，已經生活了兩天，但還是很不習慣，在這個沒有燈光的木箱住所中，到處都是黑漆漆，半點光線也沒有。這木箱很細小，大概只能放下一張單人床，而我就一直躺在睡床上，可能是因為太過狹窄，隨便伸手就會碰到牆壁，所以可以說，沒有光也不是什麼大問題，問題只因為我很怕看不到自己。

因為已經兩天沒有洗澡，身上開始傳出了惡臭，這種體味連自己也能嗅到，可以想像這異味令人多麼難受，幸好，我沒有機會再接觸其他人，不用想怎樣弄個香水，更不用潔淨身體，自己能忍受就罷了。

住了這家一星期後，我發現身體好像胖了一點，可能是一直躺著沒有運動吧，摸摸肚子，是脹脹的，跟吃飽一樣，明明我一直都沒有吃東西，但肚子卻變得像中年發胖的身體一樣。身體的臭味，越來越濃烈，那種味道很像腐肉的味道，又有點像羊奶芝士變壞的膻味，雖然我沒有吃過羊奶芝士，但我想像的芝士就是這種臭味。

住了兩個多星期，這屋子多了點新房客，牠們是不請自來，而且喜歡爬到我身上，我還感覺到有些小蟲住到我身體裡，真不懂規矩的新房客呢，更重要的是，牠們還隨便吃我的東西，把我身體當作是食物，真是很過份，雖然我是變胖了一點點，但也不想用這怪異方法減肥。算了，我也不能動，躺著也能減肥這也不是壞事，我想起，進來這房子前，外頭不知有多少女孩都在拼命減肥，不吃飯，只喝水，用什麼納米技術，坐上奇怪機器等，總言之，是什麼方法也會用。真想告訴她們，我躺著也能減肥，羨慕吧？

不經不覺，過了一個多月，我懷疑自己有點減肥過度，身上的肉剩下不多，可能因為肉不太夠，搬進來的蟲子有部份都餓死了，我才剛習慣和這班新朋友相處，亦好不容易才在新地方認識到新朋友，但都還沒熟絡就死了。不過有點高興的是，身體好像變得沒那麼臭了，那味道快要連自己都意識不到，我想別人應該要走得很近才會察覺我的體臭吧。（想了一會，蟲子該不會是臭死的吧？）

我感覺到房子變得有點舊了，在這種習慣環境，不經意地住了兩年，由之前剛住進來的一個標準體格，到發胖，再變回標準體格，慢慢到減肥過量，變得有點瘦，直到現在連一點肉也不剩，我已忘記減了多久才會變成現在這個樣子，只知道原來這房子是一個減肥機器，就算沒有蟲子，我的身體還是一直變輕，直到變成現在的一副骨頭，眼珠沒有了，變成兩個深邃的洞，沒有了嘴巴，但牙齒還在，而且是露出來。我想別人應該認不出這是我了吧，只靠我僅餘的髮型，應該也不能，這髮型在街上隨處可見，是最平凡的那種直短髮，連定型劑也沒有用。不過我進來這房子前，就交托了他人要在房子門前釘上門牌，還有自己的名字，我就是擔心，一直住下去會變成另一個樣子，早早準備了這種功夫，相信有人拜訪都會認出吧，如果帶來的食物及鮮花放錯位置，我會恨死他們。雖然食物最後都是變成屋外附近那些流浪狗的食物，但我還是想知道有人來過附近嘛，因為，一年裡頭已經都沒多少時間會來這找我，住久了，還真有點寂寞。

聖誕迷思

我從來不信耶穌，基本上什麼神也不會信，但我一直很感激耶穌這個人送了三天假期給世人，理性點說，他是聖誕節的始創人，而且這節日應該是世界上最受重視的日子。

不過有多少人會理會聖誕是怎樣來？曾經看過一段訪問，有小朋友竟以為聖誕節是記念聖誕老人（！）算了，不知者不罪，童言勿忌，而且我並不是那個他的門徒，只是突然覺得耶穌這個人好可憐，似是為他慶生，但怎麼參加派對的人都比他還高興，而且根本忘了為什麼會有這個大派對。

今年很快就將月曆撕到最後一頁，可能是過於平淡，而且是第二年自己一個人過，沒什麼好事發生，自自然然時間是以噴射式流走。問我習慣不習慣？我當然還是說：「那有人希望自己過節？特別是聖誕節。」

為什麼特別是聖誕節呢？正常人都可能會覺得，因為這節日是普天同慶，孤獨是最慘，最可憐。但認識我的人都知我想法異常，我一直都覺得聖誕節是淒涼的，是悲哀的，甚至是孤獨的。外人主觀點去看，可能因為眾人普天同慶手拉手，情侶們在節日中的抱擁親吻會招我妒忌，正所謂吃不到的葡萄是臭的（臭的連吃也不能），所以就覺得這日子是淒涼。但由我主觀去看並不是這原因，就算身旁有伴，我都是以這態度去示人，只不過沒伴的話，我就只能自憐，沒人與我共憫。而其中另有原因，這個是屬於我的感性理由，因為冬天天氣涼（雖然香港現在不涼）就有淒美感，而且四處風景都是蕭條，樹葉枯黃，寒蟬叫鳴，而且日光少，冬天的日子就像於黑暗中，所以於冬天的聖誕節同時給我這種感覺。（澳洲的聖誕應該是沒有這感覺，有機會一定會到那裡過聖誕）

連帶這一切負面想法，所以有時聽到聖誕曲，都會覺得那些音律製造了一種悲天憫人的歌曲，就如慘情歌一樣。還好，香港不會下雪，如果有雪的話，一片白茫茫總叫人感覺迷失，望著口中噴出的霞氣，更叫人感覺無助。

最矛盾是我偏偏最愛冬天，我愛冷，更愛穿大衣！最後還是那句話，預祝各位「聖誕快樂」。


還有，耶穌先生，祝你生日快樂．．．

P.S.原本呢篇係20號貼，但懶去打一篇新賀文，只好轉日期
咁就順道再講多次聖誕節快樂！

傷痕

望著左手拇指下方近掌心的位置，那裡有一個看上已經褪色的V字型紋身，紋身跟膚色很配合，同樣是那種淡淡肉桂色，但那個紋身微微朧起，是一個已經多年的傷痕。

手上佈滿鮮血，旁人看上我的表情都是驚慌，身旁更有女生悽厲地尖叫，是我殺了人嗎？血慢慢流出，似是遇到阻礙。我感覺到自己有點想哭，但嘴角卻不自覺上揚，旁人看我的表情，都感覺到我是在笑，就在微笑漸漸變成嘴角拉上變得獰笑的一刻，用手使力拔出了刀子。終於沒有阻礙，就像缺少了防堤的堤壩一樣，水澎湃洶湧的流出，變成噴泉一樣，不同的是，這些水是血紅色的，裡頭不知混雜了多少我不知道的化學物，血水噴到我臉上，而且沒有要停下來的先兆，噴泉繼續一直湧出血水，看著它川流不息，終於我嘗試把手放下。

我沒有被這情景嚇呆，看似不是第一次看到這麼多血，反而，我被血噴出來的景象吸引了。

「原來血真的會噴出來？」我打著疑問在心裡想著。當我回過神來，身旁的人都四方走避，我發覺自己越來越像一個殺人犯，但奇怪的是我沒有看到屍體。帶著滿手鮮血的我自己離開了光線不足的美術室，沿著走廊的路走，回頭望，我每走過的的路都是血，從走廊向外望，望著外面的陽光慢慢清醒，開始感到痛楚，那痛楚很突然，在被痛楚突擊後，真的有點想哭，是痛得要哭。強忍淚水及痛楚走到保健室安靜下來後，才知道自己傷勢是多麼嚴重，而那時自己的左手完全不能動，止血後，學校還是要求我早退。走出校門後，在外邊很快找了計程車到了診所，在車程上看到自己左手的血塊腫脹得快從表皮破出，所以一到達診所，醫生首先就是幫我放了血，看著血慢慢抽出，缺血的我慢慢感到昏眩，最後還得人送我回家。

左手，最後要休息了個多月才能動，到現在還不能握緊東西，左手比較有力的我有時都會感到這方面的不便，這，就是所謂的後遺症吧？

但第一次看到血噴出，感覺難以形容，更不能想像同學們說出我那興奮表情有多麼恐怖。曾經懷疑自己嗜血，甚至覺得自己真的會變成殺人犯，但經過多年後證明自己沒有那特殊癖好，我只能說那時我，應該是太過興奮而忘記痛楚，但從那一刻開始就知道自己不會討厭紅色。