對立

回看了自己的網誌，我不得不佩服當年所撰寫每篇時的靈感，我不能說現在墨水比以前少，只能說墨水堵住了，以往一提筆，可以隨心隨手寫出千字文，我當時感覺到的像是一種習慣，又或者對文字的敏感。真正要說，我喜歡文字，喜歡文字所帶出的含意；我喜歡寫，讓不同的讀者閱出不同的感受，綜合過往的每一篇，我自己選了這篇成為我的最愛：

色

由憐而生愛，可悲而不可笑。

由愛而生恨，可笑而不可言。

唯憐方有愛，唯愛始有恨，只乃眾生常規，無罪之有。

對與錯，為自然平衡而存，非為理而活，非為情而生。

人豈只黑與白，何以用極端表達情理之事。

我寫文的習慣，很著重對立，在文中明確地刻劃出色彩鮮明的反差觀點，但在「色」這文中我寫出了自己的哲學：「不是所有事物都有對立的存在。」

在寫作幼嫩的情況下，想要去吸引別人的目光或注意，往往都要去自己製作好人與壞人的角色，產生一種角色鮮明的對立形象，讓讀者好好代入，去將觀點確切地反映在讀者內心。但實際上我的人生哲學中沒有真正的對立，對與錯、是與非，生與死、愛或恨，從文字上是一字之遙，意義上是相隔萬里，但其實在這萬里中的所有才是我要的答案。如果將這些對立化為答案，這個世界這個社會可能都變得單純而簡陋。生與死之間的存在都蕩然無存；在尋找對錯的過程中沒有一種諒解或妥協；在是與非之間沒有一個明眼人去止住謠言。這是多麼乏味的一個世界，在人去產生對立的時候，執著於對錯，執著於矛盾，只會令你忘記中間的意義。

冬去春來霧起時

有時失落感總會似有或無出現眼前，又或是在腦海中牽動每一根神經，這些憂鬱心情在每次換季時都會出現，我討厭轉變，就算只是定律的氣候轉變也好。

每個人都有喜好的季節，答案逃不出那四個，這次我不選擇最喜愛的了，我挑個討厭的吧，要說討厭的東西時，話總會比較多，人愛吹毛求疵，說壞話比讚美輕易得多。說到這，明眼人都應該猜到我討厭現在這種天氣，滿帶濕氣的春天。我個人很愛冬天，每每到春天時那種反差就會很大，我討厭那股濕潤的味道，鼻孔總會嗅到空氣中浮游著的水份，身上、衣服上都會有著濕潤的感覺，與其說成濕潤，我還是用粘乎乎這個充分反感的詞語比較好。這種天氣難受就在於太潮濕，特別在沿海地區的城市就更嚴重，每天都霧氣衝天，意境是不錯，很優美，帶點矇矓又看不清，但夾雜空氣污染的塵粒時，你無閒欣賞廢氣貫天吧，而相對我身體任何東西都較敏感，這種時候什麼過敏症都會出現，可算是半個病夫。

還是忍受，又要忍受多大半個年頭，又或許只有兩極之地才會適合我。

三十秋後

人一到二十歲後，時間就會比眨眼更快，有多快就不形容了，經歷過的都最清楚。有時還會想起多年前剛十八歲時，不過我想起的是．．．．．什麼也想不到，十八歲就好像空白了一樣。但還記得剛二十歲時很高興，因為感覺好像真的成年了，可能那次生日歲數是雙位一起跳，變成二字的感覺像革新一樣。

近日雨好多，沒必要都留在家，閒來無事就日思夜想，想起自己轉眼就會到三十歲，但一想起時沒有特別興奮，老實說我有點膽怯，腦海只不停想到：「三十歲了，我做過什麼？」。自問我除了有個很好的未婚妻外，我其實一無所有，首先，事業平凡、沒樓沒車、更沒有什麼偉大成就，除了感情史外，我的年代記都很空泛。假設我只有六十歲，那我的人生都快過了一半，但我仍然未找到哲學中所謂的生存意義，我只明白到自己的存在感都全因笛卡爾的「我思故我在」，所以我就不停進行自我反思，反思過程充其量滿足到我走下去的力量，但這是我所追求的嗎？認同自己的同時又會去質疑自己。

我想表達的並非什麼矛盾，問題不是出於矛盾本身，本來人生就是充滿矛盾，可能只怪我未能完成我曾經有過的夢想。才三十歲而已，可能對男人而言，只是剛開始，我可以繼續夢想，但其實都自知很多路都曾經走錯，不說天馬行空的了，就說簡單的：假設天生我才必有用，但我的優點才能從未用過工作及夢想上，我自知自己優點及缺點，我盡可能不選擇有關自己缺點的工作或興趣去投入或實行，但又不代表那裡能用上我的優點長處，如果憑此就要做到敬業樂業，很抱歉我不行，我只能從成功感及達成條件去滿足自己而投入。如果你問十個人，有九個人的工作及經歷都跟自己的夢想、興趣及長處大有徑庭，我只是普遍的其中一人，而且我又不想每次都說：「有錢就有夢想」。夜深人靜時，這些反思都騷擾著我，反覆質疑自己是否真的需要如此平淡。我並不是不甘於平淡，我公開說過很多次，我只需要一個寧靜而平凡的世界，由我以前的從刺激中尋找平凡變成從平凡中尋找脫世．．．我曾經很刺激，刺激夠了，現在我享受海嘯後的平靜。而一直騷擾我的矛盾反思可能來自多疑及外間的尺度及觀點，別人的矛盾來自主觀，我的矛盾來自人生本身，很多時會有人質疑我的抽離，這也可能是我和普遍大部份人的分別，這不是第一天知道的事，只是抽出時間想時就會想很多。

有位同事經常問我：「有沒有煩惱？」，每次我都好表面應答下去，不想解釋太多，我沒有理由說：「沒有煩惱就不是人」，所以如果是很特別的煩惱，我真的沒有，所以我也只能答出別人所需的答案。這問題，我很多時都會問其他人，不是噓寒問暖，而是想知道別人的煩惱，亦想從別人的地方找碴，來忘記自己的煩惱。

凡人終歸凡人，終會老終會死，永恆只是一個概念，我不會追求．．．但人越大就越想追回時間，但並不是想去尋回過去，是盡量充分運用將來的，雖然明白沒有永恆，所以只求不朽；就算沒有完成夢想，也求不朽。我可能自知不能完成任何夢想，所以只求不枉此生，我不想頹廢到只求飽飯，如果活過就代表不枉，那我還沒有解開人生的矛盾結。

我了解很多人會不明白這篇文的含義，我不是有意用深奧難明的用詞或理論去顯示與別不同，只是這應該是最好解說自己的一篇文，最少我認為很稱職的一篇。好有可能我只是想發一下牢騷，表達我所追求的一切不明不白。本來想分開寫「男人三十」及「永恆、不朽、人生」，但算了，這篇就當作記錄我今時今刻的心境。

落日餘暉

風的感覺很平靜，寧靜劃破了黃昏，昏黃的天空逐漸變暗，直至看到只剩下一絲黃色彩帶掛於天空，最後彩帶飄走，換來了半圓輪月，忽現忽隱的照亮著夜空。

我很愛這裡的平靜，到處都是人的平靜，岸邊的各人接耳細語交談，沒有一分嘈雜喧嘩。部份人面上帶著笑容，部份人面上總是若有所思，似是一種很內歛的思念，可能是在回想剛才的話，又或者在想不在對坐的某人。我喜歡觀察別人的舉動，很喜歡推測他們的行為或思想，我並不是想造成一種私隱滋擾，只是好奇，很想找到一個都在觀察別人的某人.....

如果在秋夜 一個怪人

在這個寧靜的晚上，天空沒有因為寧靜而添上星光，星星沒有不見，它們都站在原地，只是這裡的街燈掩蓋了它們的燦爛。在這山邊的小路上，我可以嗅到秋天的味道，那種味帶點草香，但不像春天那般濕潤。突然一陣風吹過我臉上，這陣風有點傷害力，刮過我臉時，我感到像冬天寒風般刺骨，只是缺乏寒意罷了。

雖然只有我一人，但樹上的蟬叫聲好不熱鬧，像牠們的派對一樣，我變成了派對的不速之客，但看來只有我這麼想，因為牠們並沒有把我趕走，是歡迎我這位人類朋友嗎？不論我走了多少步，走到幾遠，蟬的叫聲都在「唧唧」作響，我相像是牠們怕我寂寞。這裡的寧靜沒有因為因為牠們的聲音而改變，我把蟬叫當成一種貼近自然的背景音樂，像與生俱來一樣，直至我離開山邊前，音樂仍在環繞我的耳邊。

蟬聲沒有了，我走回行人路上，但可惜我仍然很孤獨，在凌晨時分，到處都是死物，我相信能找到的人就只有我，我唯有望著腳下的影子，想像它是我的同行人，直至伴隨我到家。在這一路上，我開懷放聲哼著歌，是我最愛的「The blower's daughter」，沒有聽眾的情況下，我仍然高唱得像舞台表演一樣，因為我怕寂寞，所以我選擇自娛。唱畢兩次後，到家了。回到家我走到窗邊，看看街上有沒有我這種人，直至天亮。

苦澀

舔著地上的泥，是苦澀味
舔著牆上的灰，是苦澀味
舔著森林的樹，是苦澀味
舔著四周的空氣，也是苦澀味

我們身處的世界，到處都是苦澀味，由誕生的一刻，苦就包圍著我們，不同於死是生的依附，並非一種包袱，但卻隨處可見，只是你有沒有去嘗到。每個人嘗到的苦都不一樣，有多有少，有濃有淡，亦有一種名為甘苦，可以是苦後帶甜，或甜後帶苦。我們身為人而不是神，不能預知苦味，甚至有時會避無可避，唯一了解的是，苦的一定比甜的多，亦就是這樣苦，才會叫人生，一直甜的不能算是人生，那是一種不存在的，或應該稱為妄想及逃避。

明知道是苦，為何要去嘗？
苦味的誘人之處，就是在口中長時間揮之不去，能消去苦味的就只有甜。

與時間探戈(2)

很迷糊，在醒來的一刻，我重重打了自已面頰一拳，那一拳很有分量，連我都有點不相信自己可以對自身那麼殘忍。很痛，真的很痛，那種痛楚在擊中的一刻已經揮發出來，可能是因為我知道自己會中下這一拳，甚至在中拳之前我就有了痛楚的覺悟。

「果然，這裡在是現實，剛剛那是夢，但她到底是誰，夢中的自己好像認識她，應該是說一切都是似曾相識，但為何回到現實是一切到從夢中煙消雲散。」按著臉頰上的痛楚，口中默默自言自語。

今天是第三次世界大戰完戰紀念日，是第五次去紀念這天，雖然已經過了五年，以前的頹門敗瓦亦已經清理妥當，重建的工作亦已經順利完成，但很多人應該忘不了五年前的一切，在損耗世界三份一人口下，以核戰結束的一場屠殺，沒有正式統計到究竟死了多少人，只知道這個世界就由那一刻已經停止了一樣，不論景象或人的感情也好。應該大部份人都會懷念過這場大戰前的繁榮，重要的是繁榮下的身邊人，但就由一場戰爭，將一切都奪走，就連人的感情也一樣。我對這場戰爭已沒什麼印象，幾乎所有資料都是從新聞或書本上得知，說準了，我在這場戰爭後失去了記憶，只知道自己的名字，只知道自己沒有任何親人，更可以說我是戰後最幸福的人，因為我沒有過去，什麼懷念，什麼追悼都與我無關一樣。我的主診醫生曾對我說：「沒有過去的人是可悲的，但希望你不要難過。可是，你可能要為此感到幸運，我雖是醫生，但身邊的親人都因這場戰爭離我而去，我沒有辦法去救過他們。」真的很可笑，我不知這是那人賜給我的幽默，但確實如他所說，我可能是最幸運或最幸福的一個。

在甦醒過來後的幾年，我一直住在主診醫生給我的房子，雖然是離市區有點遠，但就因為它在郊外，所以沒有受到戰爭摧殘，而且因為我無親無故，醫生他沒有收我一分錢就讓我住下來，正因為已經是白住，我也沒有強求什麼，只好自己找了一份就在家附近的工作，是一家郊外的咖啡廳，離家步行十五分鐘就到。老闆人不怎麼，不能說他對我很好，工資亦不多，但最少可以解決一日三餐，老闆亦不介意我什麼學歷經驗，而什麼也沒有的我，只需要這些基本所需就足夠了。今天雖然是假期，但我這咖啡廳偏偏是假日時客人最多的，雖然假日我也沒有什麼可做，但當人人都在享受假期玩樂時，我偏偏看著別人玩樂的一刻，心裡總是有點兒那個，那個就是，嫉妒。

後記：
抱歉，各位，我終於把這篇放出來了，是經過我想了又想，改了又改，原本打算一至兩星期更新的，現在足足過了四個月，真的很抱歉。希望各位不要介意我文筆膚淺，我可是很用心去寫的，不過當然，要批評指點也是可以的，你們的評論可是我改進的動力。
第一章按此

青色的氣味

每次到下雨天，都想寫下一篇作為筆錄，為何不使用相機為雨天留下刻印呢？可能是因為相片是沒有味道的。

微雨過後，風都會著濕氣輕輕吹，那份涼意比秋氣更爽快，夾離在風中的還有一種草青味，可能我住的附近都算有不少綠化環境，所以這種味道絕不罕見。我一直很喜歡這種清新的氣味，有時會想像自己在一個大草原滾呀滾，而我身上就整天都沾著這種青色的味道。

如果下的是大雨，可能會連泥土的味道也能嗅到，雖然沒有草青味那般清新，但視覺上總會有另一種味道，因為樹上的葉很多時都會被打下來，而地上就會是一片片綠色的小葉，看上去是一張很大，但又有幾分凌亂的綠色的地毯。我很喜歡踏在這種路上，再加以想像自己並非在一個石屎森林，我小時候還會在地毯畫圖案，所以這些綠葉也曾經是我最常用的畫紙。

雨過天晴這句說話是很俗氣，我也不喜歡這種說法，不過雨後的景象又的確很吸引，可能雨給人的印象一直很負面，而陽光就是一個正派角色吧，又因為樂觀的人較多，所以才希望雨過天晴。不過我還是喜歡那種模稜兩可的，陰天。

紅色的夢

手上的左輪手槍有三發子彈。
「只能殺兩個人啊．．．。」看著圓形彈夾中那三發金色子彈想著。
應該是先殺最憎恨的人吧，為免殺第一個人後就沒機會殺第二個，應該一開始就去殺了自己最想去殺的人。但如果有機會殺第二個人，那麼我想最後才殺自己最憎恨的人，那個就像電影結束前的高潮一樣，是一個壓軸性！

手槍就很隨便放在背包中，不是沒有考慮過剛好遇到警察截查，只是如果那麼不幸的話，只好伸手拿出背包中的物品那刻就先開槍殺了那個多事的警察吧，那我還有一發子彈去殺最憎恨的人。

到了他的家外門口，到處什麼人也沒有，望著他家門口的鈴鐘想了一會，那一刻很短，但也是最長。腦中已急不及待去想像之後的一切。

（一）殺了他，跑．．．。
（二）看到他臉帶親切的樣子時，忍下了手，進屋後清醒一會還是殺了他，但被他家人看到了。
（三）太害怕而射偏了，只好逃走。
（四）被他看穿我的行動，在糾纏中，不知道是有意還是錯手，我被他射死了。
（五）什麼也沒做就走了。
太混亂了，可能性太多，目的只有一個，就是「殺了他」，多餘的不用去想。右手從背包中拿出手槍，把拉鍊再拉好，心呼吸了一下，右手手指扣好扣把上，左手緩緩伸起按在鈴鐘上。一段嘔心的音樂鈴聲響起，是「London Bridge is falling down」，還有點走音。接著我聽到腳步聲了，一步一步走近，再來就是門鎖扭動的聲音，接著門慢慢打開，應該是再窺看是誰吧，隔著鐵閘門看到是熟識的臉的時候，那道厚木門大開了，他的臉就呈現我眼前。
「啊，是你，怎麼了？」
「砰．．．」子彈從鐵閘的縫間穿過，直接穿進他的眉心間，鮮血不是從眉心間先擁出，而是從後腦噴出，他的頭就好像雞蛋掉在掉上的情況一樣，蛋槳不斷溢出，不同的是，只有他的後腦才像雞蛋一樣，雖然看不見，但想像到那裡穿了一個大洞。他最後一刻是謎著眼，看不到他死前的眼神，也不能讓他看到我正望著他冷笑著。太簡單了，一切太簡單了，要殺一個人原來就是這麼一回事，拉起扳扣，砰一聲就一個生命，不論他生存了多久都是沒有價值，在槍前他只有一秒的生命。我站在門前呆了數秒享受著這一刻，之後才起步狂奔，怎料，剛好有警察在附近巡邏，聽到槍聲就跑來了，離遠已經看到兩個警察神色慌張往我這邊跑。
「兩發子彈，兩人，錯了，失算了，幹！」望著手上的槍，已經不得不選擇，要先做最後一步了。我退回到他家門前，隔著閘門向他的身體再開一槍，之後舉起右手指著自己的太陽穴．．．．．．

沒有聲音，第三發子彈就了結了我的生命，比殺人更簡單，更沒有價值。

後記：這是我某晚的一個夢，很真實，亦記得很清楚，很多人說夢是沒有顏色，但我的夢是有，而這個夢是血染的紅色。已經忘了這次是我第幾次殺人了，看來現實的我真的很嗜血（哈）。

與時間探戈(1)

掛在房中的時鐘正指著二時，整個房間好像只剩下這個鐘是在走動，秒針逐秒「嘀嗒嘀嗒」響動著，那聲音令我聯想到水滴一點一滴的掉在水盆上，時間久了，水慢慢從盆中溢出。掛著這時鐘的房間跟數年前一樣，什麼也是原封不動，上至吊燈，檯面上的電腦，我送給你的小飾物，窗邊的那一張雙人床，掛在窗前那張沉灰色的窗簾等，一切都是停留在數年前的景象，就連我眼前的你也變成了這間房的佈置，那種靜止狀態叫人沉默，我感受到它的悲哀，一種沉積多年後的傷感，這幾年來，那股氣氛沒有特別加強，但同樣地是沿自數年前我留下的在這房中的傷感，並沒有變，連空氣也是靜止了。

除了時鐘的嘀嗒聲，還可聽到兩人微弱的喘氣聲，兩把累透了的聲音，聽著你的聲音，我隱約感受到你的心跳，很微弱，比時鐘的聲音還要微弱，是在凌晨這種寧靜時分才隱約聽到的聲音，但這聲音就像空曠草原上的一陣強風吹過，在耳邊發出的嘯嘯風聲同樣地叫我醒來。由進入這房間以來，專心聽著房中一陣動靜的我再次感受到你是活著。

「我臉上有什麼嗎？為什麼一直看著我？」一把透徹的聲音對我說，還帶著斷斷續續的喘氣聲音，我開始注視著她的雙眼，望著那雙瞳孔，瞳孔是黑色的，深不見底，以前很愛看她的這對眼，望著她雙眼時，她的眼睛總好像望著遠處，總感覺到她有話要跟我說。

「仁？有聽到嗎？」呆著的我沒有回答她，她溫柔地叫了我兩次。嗯，我回答了她，表示我有聽到了。

「我臉上有什麼嗎？」她再次問我這個問題，她看來很緊張她的容貌，可能多年沒見，怕我已經忘記了她的樣子一樣。

「不，你還是跟以前一樣，做完後還是動也不動躺在床上看著我，好像人偶一樣，只是很久沒看過你這個表情罷了。」我說。

「嗯，還是跟以前一樣嗎？謝謝你。」她帶著微笑望著我回答，看來她真的很介意我怎樣看她。

看著她的裸體時，很容易被她的白晢皮膚所吸引，我很喜歡撥開她的長髮，就倚在她的背上，一邊欣賞著她的肩上的線條，一邊撫摸著她背上的白滑肌膚，她亦很喜歡在這個時候湊過來吻我，但今天她沒有這樣做，她就由我一直倚在她的背上。在她的身上傳來了溫暖，慢慢我平靜下來，我閉上眼去嘗試感受這份遺失多年的溫暖，不久，熱力穿透了我，直接傳到我的腦中，溫暖慢慢在跟這間房的氣氛同化了，感覺仍然是熱的，很強烈，但更強烈地帶著「痛」這個訊息到我的腦中，慢慢地訊息越來越薄弱，就像要找回多年前的記憶時，感覺很不實在，越久遠的記憶就越來薄弱。花了一些時間，她的「溫暖」終於把我帶回數年前，就在接觸那一點的一刻，我就哭了。我經常逃避著這一點，就是不想哭出來，在別人眼中我是很堅強，但只是我選擇要堅強，我經常告訴自己沒有必要去找回那一天，這樣我就像能忘記一切。

流出的眼淚沾濕了她的背，她的身體縮了一下，慢慢轉過頭望著我，就在眼神接觸的一剎那，我的眼淚不斷地流出，哭得發出了聲音。她沒有說話，只是緊緊抱著我，把我擁入她赤裸裸的懷中，我很清楚聽到她的心跳聲了，她是活著的，就連肌膚上傳來的體溫也在告訴我這個事實，但對我而言，她在多年前已經不在了。在她眼中，我可能已經軟弱到像枯葉一樣，已經到了一個崩潰邊緣，只要輕輕一觸就會掉到地上。

「啦．．．啦．．」一首熟識的曲在耳邊響起，是我最愛的貝多芬作品「月光奏鳴曲」，以前我睡不著時，她也會這樣哼給我聽。

聽著那溫柔的聲音，眼皮開始有點重，在這房間一直追溯過去時，整個人一直處於一個虛空世界一樣，雖然是醒著，感覺好像還是有精神的，但自己就似是一直不在這房間一樣，就像幽靈一直飄來飄去，這種不實在的感覺叫人筋疲力竭，雖然我不太抗拒這次時光旅行，但一刻間要我填補多年來失去的感覺，還是太過勉強。在我不停反覆感覺她或她的回憶時，我就睡著了，最少是比她早睡著了，因為我在沒有意識前，我還一直聽著那首「月光奏鳴曲」。



後記:
原本不想寫後記的，但還是寫兩句好了，最少要告訴別人，我終於再落筆(筆!?)寫作了，我說要再寫創作小說已經說了足足一年多，但一直還是沒實行，要怪就怪我決心不夠，而且三心兩意，因為靈感太多的關係，都不知道自己該寫什麼，最後自己還是先寫了最俗氣的「愛情小說」嘛（大笑!），不過我都不知道該幾多天更新一次比較好，隨緣吧，心情好時就寫快點，心情差時？慢慢寫吧。

尋找對岸

海浪打在岩壁上，一個已經不知道重複多少次的動作。看著浪花一大片的湧起，有一股莫名的吸引力，就算不諳水性的我也想跳下去，很想感受一下，感受那種岩石被衝擊的痛楚，只要一下就夠了。

再踏出了一步，離岸邊只有三四步，濺上石的海水一點點打到我身上。

「還不夠，這些不是衝擊。」望著身上水花的我想著。

我又再踏前一步，整個身體都被海水弄濕一大片，只有背上是乾的。望著海水從石縫間流回海中，看著那個瞬間的小漩渦。

「很想在那個漩渦中，一直翻騰好像好有趣。」在說著這話的我又踏前一步了，還差一步我就能擁抱這份誘惑。

「啊！」這時，披纏在頸上的頸巾被吹到海中，想伸手拿回也太遲。頸巾隨風飄了兩下就沒力了，掉到海中。望著它在海面飄浮、翻騰，再捲到入海浪中，它曾掙扎了一下，再次浮現於海面，但很快，又被拖到海中了。

如果我掉到海中也會這樣嗎？看到頸巾的遭遇，不禁這樣想了這問題數遍，腳不自覺的退了兩步。

「原來還是會怕，還是理智勝利了。」

嘆息著的我再次望著這個慢慢遠離的誘惑，逐步逐步向後退。

「就當作是一份遺憾吧，享受這誘惑的代價太高了。」

突然出現身旁的人說了這句話。我沒有回答這陌生人，只是帶著一種悲哀的表情看著他。看著這表情的我，他只是露出了一個淺笑說：「走吧，要到對岸還得用飛的比較好，何不嘗試一下飛翔的感覺。」

「嗯。」我再次回望這片海的一刻回答了他，而這個回覆結束了一切對話，不帶任何憧憬離開了海邊。

死亡後，再成長

在泥土下，已經生活了兩天，但還是很不習慣，在這個沒有燈光的木箱住所中，到處都是黑漆漆，半點光線也沒有。這木箱很細小，大概只能放下一張單人床，而我就一直躺在睡床上，可能是因為太過狹窄，隨便伸手就會碰到牆壁，所以可以說，沒有光也不是什麼大問題，問題只因為我很怕看不到自己。

因為已經兩天沒有洗澡，身上開始傳出了惡臭，這種體味連自己也能嗅到，可以想像這異味令人多麼難受，幸好，我沒有機會再接觸其他人，不用想怎樣弄個香水，更不用潔淨身體，自己能忍受就罷了。

住了這家一星期後，我發現身體好像胖了一點，可能是一直躺著沒有運動吧，摸摸肚子，是脹脹的，跟吃飽一樣，明明我一直都沒有吃東西，但肚子卻變得像中年發胖的身體一樣。身體的臭味，越來越濃烈，那種味道很像腐肉的味道，又有點像羊奶芝士變壞的膻味，雖然我沒有吃過羊奶芝士，但我想像的芝士就是這種臭味。

住了兩個多星期，這屋子多了點新房客，牠們是不請自來，而且喜歡爬到我身上，我還感覺到有些小蟲住到我身體裡，真不懂規矩的新房客呢，更重要的是，牠們還隨便吃我的東西，把我身體當作是食物，真是很過份，雖然我是變胖了一點點，但也不想用這怪異方法減肥。算了，我也不能動，躺著也能減肥這也不是壞事，我想起，進來這房子前，外頭不知有多少女孩都在拼命減肥，不吃飯，只喝水，用什麼納米技術，坐上奇怪機器等，總言之，是什麼方法也會用。真想告訴她們，我躺著也能減肥，羨慕吧？

不經不覺，過了一個多月，我懷疑自己有點減肥過度，身上的肉剩下不多，可能因為肉不太夠，搬進來的蟲子有部份都餓死了，我才剛習慣和這班新朋友相處，亦好不容易才在新地方認識到新朋友，但都還沒熟絡就死了。不過有點高興的是，身體好像變得沒那麼臭了，那味道快要連自己都意識不到，我想別人應該要走得很近才會察覺我的體臭吧。（想了一會，蟲子該不會是臭死的吧？）

我感覺到房子變得有點舊了，在這種習慣環境，不經意地住了兩年，由之前剛住進來的一個標準體格，到發胖，再變回標準體格，慢慢到減肥過量，變得有點瘦，直到現在連一點肉也不剩，我已忘記減了多久才會變成現在這個樣子，只知道原來這房子是一個減肥機器，就算沒有蟲子，我的身體還是一直變輕，直到變成現在的一副骨頭，眼珠沒有了，變成兩個深邃的洞，沒有了嘴巴，但牙齒還在，而且是露出來。我想別人應該認不出這是我了吧，只靠我僅餘的髮型，應該也不能，這髮型在街上隨處可見，是最平凡的那種直短髮，連定型劑也沒有用。不過我進來這房子前，就交托了他人要在房子門前釘上門牌，還有自己的名字，我就是擔心，一直住下去會變成另一個樣子，早早準備了這種功夫，相信有人拜訪都會認出吧，如果帶來的食物及鮮花放錯位置，我會恨死他們。雖然食物最後都是變成屋外附近那些流浪狗的食物，但我還是想知道有人來過附近嘛，因為，一年裡頭已經都沒多少時間會來這找我，住久了，還真有點寂寞。

傷痕

望著左手拇指下方近掌心的位置，那裡有一個看上已經褪色的V字型紋身，紋身跟膚色很配合，同樣是那種淡淡肉桂色，但那個紋身微微朧起，是一個已經多年的傷痕。

手上佈滿鮮血，旁人看上我的表情都是驚慌，身旁更有女生悽厲地尖叫，是我殺了人嗎？血慢慢流出，似是遇到阻礙。我感覺到自己有點想哭，但嘴角卻不自覺上揚，旁人看我的表情，都感覺到我是在笑，就在微笑漸漸變成嘴角拉上變得獰笑的一刻，用手使力拔出了刀子。終於沒有阻礙，就像缺少了防堤的堤壩一樣，水澎湃洶湧的流出，變成噴泉一樣，不同的是，這些水是血紅色的，裡頭不知混雜了多少我不知道的化學物，血水噴到我臉上，而且沒有要停下來的先兆，噴泉繼續一直湧出血水，看著它川流不息，終於我嘗試把手放下。

我沒有被這情景嚇呆，看似不是第一次看到這麼多血，反而，我被血噴出來的景象吸引了。

「原來血真的會噴出來？」我打著疑問在心裡想著。當我回過神來，身旁的人都四方走避，我發覺自己越來越像一個殺人犯，但奇怪的是我沒有看到屍體。帶著滿手鮮血的我自己離開了光線不足的美術室，沿著走廊的路走，回頭望，我每走過的的路都是血，從走廊向外望，望著外面的陽光慢慢清醒，開始感到痛楚，那痛楚很突然，在被痛楚突擊後，真的有點想哭，是痛得要哭。強忍淚水及痛楚走到保健室安靜下來後，才知道自己傷勢是多麼嚴重，而那時自己的左手完全不能動，止血後，學校還是要求我早退。走出校門後，在外邊很快找了計程車到了診所，在車程上看到自己左手的血塊腫脹得快從表皮破出，所以一到達診所，醫生首先就是幫我放了血，看著血慢慢抽出，缺血的我慢慢感到昏眩，最後還得人送我回家。

左手，最後要休息了個多月才能動，到現在還不能握緊東西，左手比較有力的我有時都會感到這方面的不便，這，就是所謂的後遺症吧？

但第一次看到血噴出，感覺難以形容，更不能想像同學們說出我那興奮表情有多麼恐怖。曾經懷疑自己嗜血，甚至覺得自己真的會變成殺人犯，但經過多年後證明自己沒有那特殊癖好，我只能說那時我，應該是太過興奮而忘記痛楚，但從那一刻開始就知道自己不會討厭紅色。

觀屍者

一群圍著這個剛從高樓跳下來的女人，這群看熱鬧的人交頭接耳在猜說。她是自殺嗎？還是他殺的？

有人面露驚恐，但好奇心勝過一切，他還是走在一起湊熱鬧。
有個小朋友很好奇，因為他從沒見過屍體，還想伸手去摸摸這個屍體。
有個男人看似最冷靜，他走去看看屍體，確認了一下便拿起手機報警了。
有個女人站在屍體最近，因為女人跳下來的位置就在她旁邊，她嚇得不敢動了。
有個青年覺得她可能還沒死，走到屍旁伸手到鼻上看看有沒有氣息，之後他就兩眼一閉便走到一旁了。

終於警察是比救護員先來了，幾位警察叫人群散開後便走去確認屍體，其中一位就走到大廈內找保安員，確認了這位跳樓的女人是這大廈的住客。
不久，救護員也來了，拿著救急工具跑到屍體旁，但檢查一下後，這些救急工具都沒用了，他們換了拿一個帳篷遮蔽著這屍體，算是對死人的尊重，也是避免製造不安。

帳篷蓋好後，人群慢慢消散，這些看熱鬧的人在離開時仍然沒停歇的繼續討論，邊走邊說。過了十多分鐘，似是死者家人或朋友的幾位來了，每個人跑來時，眼淚就出賣了他們，還沒確認屍體就已經夠傷心了，當他們走進那個小帳篷後，部份人更哭得死去活來，跪在地上歇斯底里的哭。在旁的警察怎樣安慰也是聽不進耳，有什麼比永遠失去朋友或家人來得悲哀？

最後仵工坐著屍體運送車來到，拿著屍袋走到屍旁，用了十多分鐘把那屍體放進屍袋內再封好，接著就抬到車上。死者的家人朋友看著屍袋繼續哭，看著被抬走。有部親屬更想衝上車上同去，但被警察阻止下，只好死心。他們只好目送載著死者的車離開。

到這時，我終於離開，回想起來，其實我連屍體的一眼也沒有看過，這個「屍體」是這事件的重點，是最重要的鑰匙。但我並非害怕，而是這群看著故事重點的人更吸引我。屍體是什麼身份性別、死狀、湊熱鬧人群的反應等等都是從這群人的反應，及談話內容得知，而我只是一個事件的觀察者。


（內容虛構，如有雷同，實屬巧合）

苦戀花的蝶

起初，我也以為是巧合，又或是我眼花看錯。每天早上，就在商店街牌坊門前，總會來一只黑色蝴蝶飛來飛去，它不是漫無目的飛來飛去，而是舔著那裡一棵色彩鮮艷，有點與別不同的假花，就在那盆花附近飛來飛去，有些時候還會停在上面很久，看似很享受在這花上休息。

看了數次這情景，都有點不以為意，再多見數次後，我開始在意這有趣情況，及後我索性早一點到達牌坊前，看那蝴蝶是否一直在那裡。經過數天觀察後，這黑色蝴蝶總是在清晨就飛到這花旁，似是每天早上都有這種習慣，又或是它已被這假花所吸引，雖然這盆花沒有香氣，但的確造得很生動，不近一點看是看不出它是假的。但蝴蝶應該對花更敏銳，相信它一早知道它並不是有生命的，但蝴蝶似乎仍被它的特別鮮艷所吸引，它已認定這花是它的愛人，而停靠的地方就是愛巢。

知道這蝴蝶的習性後，我就帶著貪玩心態，在蝴蝶不在時，把花搬到遠一點一點的地方，照常理是察覺不到花的所在，隱藏在巷子的一個角落。怎料第二天早上，我到巷子一看，又看到它們在纏綿了。經過數天的測試後，我不再忍心要蝴蝶花時間去找它的愛人，只好將花放回原位了。

這段相依相戀維持了半年，因為商店街要換新的佈置，那盆假花也搬走了，隨後我再看不到那黑色蝴蝶，不知道它找到它的舊愛沒有，還是它已經變成愛真正的花。

雪糕車的寂寞

一輛雪糕車停泊在尖沙咀碼頭旁邊，正正靠著人山人海的路肩旁，車上正播放著耳熟能詳的「藍色多瑙河」，這悅耳音樂正要吸引這群人浪拍打過來。每個經過的人都稍稍望一下雪糕車這個上一代的誘惑，部份人是經過了車子後，因為這熟識的音樂而才報上雙眼回眸，可惜真正買下這可口消暑的雪糕的人並不多，但司機先生仍然充滿耐性等著，寄望給予每個人一個感受童真的機會，就算只有一個人把握這機會，他仍然樂意去讓他從甜味中回憶過去，我望著司機先生那仁慈而親切的臉，突然就很想拿起相機拍下來，但我同樣地正等待他也等待著的客人，因為我就是要拍下客人拿到回憶的那一刻滿足，與及司機先生報以客人的微笑。

就在等待的時候，一位拖著母親的手的小孩走過雪糕車旁，小孩望著這巨型車子，絲毫沒有半分畏懼，不停播放的音樂使他十分好奇地追問了身旁的母親：

「媽媽，這架車是用來做什麼？它在放音樂呢！」。

母親聽到自己孩子的問題，臉上笑了一笑說：

「它是賣雪糕的，但這個很貴的，媽媽買不起啊。」，

小孩帶著失望的表情嘟起小嘴問：「那麼可以叫爸爸來買嗎？」。

聽到這個問題，母親臉上一沉，接著什麼也沒有說便拖了小孩走，看到這舉動的小孩正要耍嬌鬧脾氣，當小孩正準備甩開母親的手大吵大嚷的那時，他抬頭看到他的媽媽從眼角流出了眼淚，這時，小孩停止了準備作惡的那一切行為，靠著了母親的手。逐漸雪糕車的音樂離他們越來越遠，直到只聽到鬧市的喧嘩，望著這一幕的我也決定離開，不再打算拍下這寂寞的雪糕車。

P.S.只是有感而發，不要問我拿雪糕車的圖片

在你的心臟鼓動

如果說死亡是生存過的證明，這說法未免太過偏激，但活著的過程中，死亡就是終點站，如果沒有踏到這一步，你也只是生存著的，感覺就似一個筋疲力盡的跑手選擇了放棄而沒有跑到終點一樣，棄權了的他，並非生存過或刻骨鉻心的活過。所說的刻骨銘心並非刻於自身，而是他人心中某處存在過的思念，這一切比自己生存過的意義更大，這一種存在意義有如為了他人而生存，又或者可說成，要是你是先死的一個，那麼你的靈魂就會一直侵食對方的腦海，這一種依存的思念就有如寄生蟲的存在一樣，你很難去察覺，但它卻如此實在的存在著，這一種靈魂寄宿會直至他成為別人的存在。除非，他能永恆的存在，但永恆是無生命的，無生命者不能存有思念，留給無生命者的證明只有時間歲月。

我並非存在主義者，但無時無刻都會想生存的意義，一直也走不出「存在」這兩個字的框架。由被付予生命的一刻，你就必須去面對生、老、病、死這四個生存之證明，你缺少其一就形同沒有生存過，原因不在於任何時空理論或存在主義。其實這只是一個簡單的概念，這樣存在的你是與眾不同的，你被付予生命，但沒有走過生存過的過程，在世界以平衡為前提的情況下，你變成了極端者，又或者可以說成一個獨立存在。如果你是不老不死者，那麼你就變成了死物一樣，在人的心目中，你不再是生命的個體。如果不老不死這不朽的生命被別人知道的情況下，你就會被稱為不老不死者，每個人對你有所思索的，可能只有一個無理性根據的名字「永恆者」。

萬物由零開始，在被創造的一刻就已經決定了結束的時間，不論是有機生命體、元素還是一件物品，形同誕生的一剎那就已被刻劃出「死」。「永恆」是存在的，但不在於眼前所見所及。「永恆」原本就是一種虛無的概念，又或者是一直以來最會思考的人類所編製出來的詞彙，如果你是理性者，你可能會說「永恆」只是一種超現實的象徵。

在無永恆的枷鎖下，每個人都被付予同一個被稱為靈魂的思念體，不論殘疾、種族或性別，只要你仍然生存，這無形的概念就會一直緊隨你的軀殼。你雖無法思念這個思念體，但正好表明你正是存在中。如果你不相信有靈魂，請觸摸你的胸房。

「噗，噗，噗，噗．．．」

你是在等待死亡。

風中殘燭

在閉上棺木的一刻，才真正意識到自己已經死去，棺木磨擦發出的唧唧聲是我聽過的最後樂章，這種刺耳聲令我難以安睡。在這黑暗的房間中，躺在這睡床上，令我感到有點安慰，似是感覺到自己的離開是一種喜悅，而並非哀傷。但誰會感受到我這一刻的喜悅？我能想像大家都在哭崩了臉，把沙撤在我這密封的房間上，每個人的臉都在告訴我「離開不是為了下一次重遇」。

身體越來越輕，已不能貼在床上，慢慢地飄了出來。原來死去就是這麼一回事，世上似乎真的有鬼魂，可惜我不能再證明這個事實了，要不然我應該能得個兩三個獎項或榮譽吧。離開了六呎下的房間，走到我的喪禮現場，每張熟識的臉逐漸離去，我嘗試走到每個人的面前，看到每張臉都是在哭，唯一沒有哭的，只有朋友帶來的小孩，可能這小孩還不知道這是一場喪禮吧，但也好，終於找到一個是帶著笑臉的。

大家都似乎看不到鬼魂，任我怎呼叫，他們還是頭也不回的離開，開始感到有點寂寞了，這個世界變成我孤身一人，之前感到的喜悅慢慢變成一種負擔，就在我剛想哭的一刻，我看到了，看到了比我先離開世界的每位，老朋友們都來迎接我了，原來離開真的是為了下一次的重遇。

吞噬記憶的惡魔

「噫．．．．．噫．．．．．」

房間離玄關大門只有數步，在半睡半醒的情況下，傳來了大門慢慢打開的聲音。四處漆黑一片，只有點點窗外街燈照進房間的光，在微弱的光照射中，我微微打開了房門，從那小小的門縫間探頭望向玄關的方向。玄關旁是一個小鞋櫃，就在鞋櫃旁邊站了一個小孩，他身穿長袍，拿著一本厚厚的書，有點像電影中常見的魔法師。他雖低著頭，但從他前額髮間透出眼睛看著我，望著帶著這眼神的他，我開始感到一陣陣寒意。可能是他看到我的吃驚表情，他終於抬起頭露出一個親切的微笑，似乎是告訴我，他沒有任何惡意。帶著好奇心的自己，慢慢走向他站立的方向，但是，當到達一個可接觸他的範圍時，他就在我眼前消失了。「這個應該是夢。」在我回到睡床時，我是這樣想的，接著慢慢忘記，慢慢一切變得模糊，我又再睡著。

接著的兩天都是假期，這一晚我一直待在家中客廳看我剛租借回來的電影，看到直到疲倦躺在沙發上睡著。可能是因為睡在沙發上的關係，我並不是睡得太熟，間中醒來看著那停止了的電視螢光幕。

「噫．．．．．噫．．．．．」

大門又再傳來那聲音，我立刻醒來，坐在沙發上看著這一幕。門慢慢打開，一個小身影從門後走了出來，當眼睛到了適應黑暗的一刻，我又再看到那個小孩，同樣的一身裝束，但這一次拿的書比前晚看到的更厚，是比兩本字典還要厚的厚度。他又再次帶著微笑看著我，但這一次我不再打算走過去，只是呆呆坐著望著他，就在這互相對望的過程中，他慢慢提起腳步走了過來，雖然沒有了第一次看到的寒意，但對他的舉動，還是有點介意，我開始緩慢地退到沙發的一角。他走到我面前，就在這伸手可及的距離，我終於忍不住開口，但聲音還沒出來時，他又再無聲地消失於我面前。

這些類似場面幾乎每晚都一直出現，由一開始只覺得是夢，到感覺是真實，直到我當作成為一個習慣，當作是一個晚間的不知名約會。我沒有告訴任何人，這個約會是秘密的，只是我跟這個孩子的秘密，每次他到來都沒有任何改變，他一直都穿著那個有點可愛的裝束，可惜大家還是沒有對話，唯一改變的，只是他手上的一本書，雖然每次變厚的程度都不同，但察覺到書只是越來越厚，望著這厚度能想像它的重量，應該是小孩無法單手拿著的重量，但他每次都一定會帶著這厚厚的一本，用他的左手拿著。對這個唯一的改變是我最著緊的，直到某個晚上，我終於去嘗試接觸這本書，但又是在快能接觸的一剎那，書就隨著那小孩一起消失。

「碰．．．．．！」

伏在汽車上的安全氣袋上，意識到自己在這晚遇上車禍了。嘴角盡是血腥味，我開始伸手沿著嘴角的血腥味往上遊走，之後再次看著自己的一對手，已是染滿血紅，看來自己傷得不輕，應該是個要命的意外，看到這樣的自己，我很想離開這鬼地方，我要逃，我還不能死，但是，我累了，不論我怎樣想離開，身體都不容許我這一連串的動作。就在快要昏過去的時候，每個晚上都會出現的小孩在駕駛座旁的車門外出現，他拿著厚厚的書看著滿身是血的我，他的表情沒有感到驚慌，用他像是看盡一切的目光緊盯著我，我很想開口去說話，但聲音已出不來，就在這刻，他拿起手上的書，打開了這本我從沒看過內容的書，書是空白的，但就在看到每個空白頁的時候，都仿似不斷有記憶填到我的腦海中，慢慢回想，回想這短短的一生，很多都是被我遺忘了的時光，種種的人與事，一幕幕真實地再次出現我的眼前。我終於知道這本書是我一生的記憶，只要有我存在過的，都會記在這本書內。我開始累了，似是看了一場不會完結的電影，慢慢聽到遠處傳來，似是搖籃曲的救護車聲，我真的要睡了，請容許我先離開，再見了，我的世界，謝謝你，你這小惡魔。

左與右

在這條鄉村中，幾乎每個村民都是使用右手，左撇子的就只有一個。村中的人都如怪物般的看待他，甚至想他離開這村落。左撇子受盡眾人歧視，雖然敢怒但他卻不敢言，甚至選擇逃避，只好每天都躲在山上的洞中，吃著野果生活，如沒必要，他都不會跑到村中或多人的地方去。

直到有天附近的食人族跑到這村落找肉吃，這班食人族雖然吃人，但不會殺人，他們只會吃他人的慣用手，據說是因為慣用手多運動，肉多而且鮮嫩。最後村裡所有人無一幸免，唯一只有住在山洞的左撇子幸免於難，他得悉一切後就立刻跑回村裡，他心想，大家一樣變成怪物了，都是左撇子，已經不再怕村中的人的目光，更不怕別人再嘲笑他。到達村中後，看到各人都正為傷口止血，大家都是低著頭哭著嗚咽著，在旁人看這是一個血腥而且哀痛的畫面，但從左撇子的角度看，他感到無比快慰，他感覺到神的懲罰終於降臨到他們身上，雖然他沒有說出口，但村民都從他表情得知他這刻是多麼亢奮。終於有位老村民忍不住開口大叫：「別得意，你這怪物，你看我們都是獨臂的，只有你是擁有雙臂，你還只是個怪物，滾吧！」左撇子聽後沒有搶話回去，只是大笑，一直做著一些雙手才能做到的工作，繼續去哇苦這班一直欺負他的村民們。突然有幾個年輕村民忍不住了，走上前捉住他，左撇子本應對付這班已經殘廢的村民是很好應付，但人越來越多，花了數分鐘終把他按住在地上了，這班年輕村民二話不說，拿起了大把大刀手起刀落砍到他的左臂上，就是簡單的兩三刀就把他的左肢分離了，左撇子(不該叫左撇子了，應該稱為村中唯一擁有右手的人)只有大叫著，眼睜睜的看著一切發生。

這時，該老村民又在大喊著：「你看，現在我們都是左撤子，只有你是右撇子，你永遠都是怪物。」左撇子一直哭一直哭，那些年輕村民亦放開了他，接著，他按著傷口跑回山洞中，他咬著下唇一直反覆地回想剛剛的一切，心裡只想到一定要報復，他運用不純熟的右手拿起了他的獵槍跑回村中，準備殺死所有人，在路途上，左手血如泉下，但他忍著傷口的痛苦繼續前暹，還有數分鐘腳程就到目的地時，附近的猛獸跟隨著他的血腥味追趕著他，就在他到達剛剛那空地前，他終於不支倒地，追著他的猛獸們就毫不客氣享受這份免費午餐，村民們看著這情景都嚇呆了，他們害怕的不是血腥，而是這群猛獸，但被包圍的一群村民就有如待宰的羔羊一樣，連反擊逃跑都不能。不消半個鐘，不論是被食人族切去右手的村民，還是被切去左手的左撇子，通通都成為了別人的糧食，連一點點生存過的証明也沒有留下來，唯一留下的就是那把獵槍，仍然殘存著不知道仇人已死光，再無報復價值的獵槍。