自己

這篇是關於自己的，沒有興趣的可略過之。






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我在很多人眼中都是冷酷，甚至無情，看似對任何人都不想去了解，沒有興趣關心所有人的事，甚至連自己的也會漠視。這種冷酷無情，就錯覺地給人一種堅強的感覺，連我都不知道是誰把這謬誤牽連起來。

這種錯覺堅強，同時成為了我自己一層保護網，有時我甚至會將它誤以為是我自己築起的一道牆。但連我也不知道原因，我就一直把這種錯覺當成隨身物，就算是別人加強於我身上，我也只好讓別人認為這是正確，這並不是錯誤，而我自己就繼續扮作堅強，好讓戲一直演下去。

很多年前我就這表面的自己比喻為一個老土比喻，稱它為「面具」，在人的面前，我不得不戴上這種面具去做自己，而自己又會理所當然的順著這面具的起伏，緊緊貼在自己臉上。我幾乎任何情況下都不會脫下這個面具，就算面對自己的情人及親人也絕不例外。多年前，曾經有天在朋友面前脫下過好幾小時，那幾小時內，除了哭，我什麼也沒有做，那是我第一次看到自己的軟弱，應該說是我第一次真真正正釋放自己，很隨意的哭，說著自己的感受，接著又隨意地披上那副面具繼續我的生活，那時的我都曾經為自己這個情形感到驚訝。

其實說到這裡，應該很多人都會說：「只是你沒有讓別人去了解。」，我可以答是，也可以答不是，因為我幾乎認同了帶著面具那個也是自己，你們是了解帶著這個面具的我。內裡那個軟弱的我呢？其實是有人了解，只是不想再深入去摸索那種對自己毫無價值的人格，又或者，了解的人都是同類人，了解又如何呢？那幾乎是互舔傷口的自憐，大家都明知大家討厭那面具，但又不得不戴上。

我很少在blog上談及自己，因為這裡是公開，平常的我只會靠聽別人訴苦及給予他人安慰去忘記自己的一切。而且我的理念是不在blog中說自己心情，感覺上是勉強自己遠離幼稚，始終，廿五歲了。而今次，是我第一次在blog上脫下面具去宣洩一切，也是最後一次，應該將一些可能還是秘密的都說出來好了。我知道自己有抑鬱症，但從來沒有好好治療，也沒有告訴所有人，因為我對此始終有所避忌，不知道由何時開始就知道自己討厭這個世界，因為失望，因為傷心，就好似被別人所背叛後而恨對方一樣。曾經想過自殺，但又發現太蠢，每次有這種衝動時，總會想到世界只是突然把我忘掉一樣。有人跟我說，不會有精神病患者認為自己神經有問題，知道自己有問題的都是正常人，但我只知道，自己是有一個知道自己有神經病的人，就這麼簡單。
「People are strange when you're a stranger.」我看到的世界就是這樣。

近來，身體一直比較差的我又再開始轉壞，心情的確不怎麼好過，一想起剛踏入零八年便過得如此糟糕便更加心情低落，所以選擇了去寫一篇自白文去宣洩，長期效果怎樣還不知道，但現在，最少感覺似是向垃圾桶掉了一大堆垃圾一樣，還算輕鬆。可惜失眠還是嚴重，否則，我不會打下這篇文而繼續呼呼大睡。