Tribute to Kurt

由有寫blog習慣開始，就會每年的這天紀念逝世的Kurt Cobain，算是一位虔誠的信徒。不過在crossover寧濫勿缺的情況下，Kurt在很多人心目中，已經變成一個潮流Icon，多於一位歌手。



今日聽著MP3時，都有刻意去聽多數次Nirvana的作品，雖然有時都會為自己的舉動感到煩厭，但Nirvana的歌又的確值得我多次回味。
那今天首先播放Grunge的國歌「Smells like teens spirit」!


最後再送上我很喜歡的一首「Pennyroyal Tea」

天之聲

兩年多後的今天才知道你離開了

但就算我兩年前知道，也不能挽回吧，你還是離開了

我聽說你離開時像睡公主一樣，很寧靜

我在這裡寫下這封信，請不要怪我，我不知道怎樣才能給你看到

我還記得你的聲音，一把令我崇拜嚮往的聲線，回想起還是很甜

這一刻不知道我該說什麼，這一個遲來了的突然

我不知道有沒有天國，但還是希望你在新世界得到快樂

一直懷念你

Rest in peace
祝你永遠愉快



廿多歲的人生，你真的滿意嗎？在天國的你有跟神說你不甘心嗎？

我自己不怕寂寞，我不害怕死亡，但我很害怕看到別人離開

每次我都告訴自己這不是事實，這時候，我會選擇信任謊言

自我寧靜

每個地方都是人山人海，除了擠擁外，剩下的就是喧嘩般的嘈雜聲。人與人之間的高談闊論、情侶間的嬉笑怒罵、父子間的爭執理論等，四處都是充斥著這種聲音，混合起來就是一種熱鬧的喧嘩聲，好像在告訴你這城市正在活著，這些聲音是城市的默默嘆息。

當我一個人時，會望著他們所發出的聲音，我耳中塞著耳筒，聽著歌，只去望他們的聲音，就算多嘈吵，我也只能從他們口形表情及行為上看到，因為我選擇了用我的耳去聽自己的聲音。有時會想跟他們一起製造嘈音，例如跟著歌一起唱，但我相信，別人的眼中，我會比他們嘈吵，或是很奇怪。但明明歌聲應比喧嘩來得好聽，只是給人感覺：「你是一個神經病」。

其實我並不是討厭熱鬧的感覺，只是我更喜歡寧靜，聽著自己喜歡的歌曲，望著每個人的表情，配合起來就是我所製造的Music Video。有時會什麼也不去想，就算是聽著歌，我的腦也可以空白一片，很空蕩。

有時會看著其他聽著歌的人，望著他們，大家都是孤身一人，會想他們會否跟我一樣，都是在想像，在幻想？又或者會想，他們會否也跟我想著同一件事，會否都在觀察著互不相識的我們。我很想學會心靈感應，很想知道有人跟我想著同一件事，但又很怕接觸到人最私隱最黑暗的一面。

自己

這篇是關於自己的，沒有興趣的可略過之。






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我在很多人眼中都是冷酷，甚至無情，看似對任何人都不想去了解，沒有興趣關心所有人的事，甚至連自己的也會漠視。這種冷酷無情，就錯覺地給人一種堅強的感覺，連我都不知道是誰把這謬誤牽連起來。

這種錯覺堅強，同時成為了我自己一層保護網，有時我甚至會將它誤以為是我自己築起的一道牆。但連我也不知道原因，我就一直把這種錯覺當成隨身物，就算是別人加強於我身上，我也只好讓別人認為這是正確，這並不是錯誤，而我自己就繼續扮作堅強，好讓戲一直演下去。

很多年前我就這表面的自己比喻為一個老土比喻，稱它為「面具」，在人的面前，我不得不戴上這種面具去做自己，而自己又會理所當然的順著這面具的起伏，緊緊貼在自己臉上。我幾乎任何情況下都不會脫下這個面具，就算面對自己的情人及親人也絕不例外。多年前，曾經有天在朋友面前脫下過好幾小時，那幾小時內，除了哭，我什麼也沒有做，那是我第一次看到自己的軟弱，應該說是我第一次真真正正釋放自己，很隨意的哭，說著自己的感受，接著又隨意地披上那副面具繼續我的生活，那時的我都曾經為自己這個情形感到驚訝。

其實說到這裡，應該很多人都會說：「只是你沒有讓別人去了解。」，我可以答是，也可以答不是，因為我幾乎認同了帶著面具那個也是自己，你們是了解帶著這個面具的我。內裡那個軟弱的我呢？其實是有人了解，只是不想再深入去摸索那種對自己毫無價值的人格，又或者，了解的人都是同類人，了解又如何呢？那幾乎是互舔傷口的自憐，大家都明知大家討厭那面具，但又不得不戴上。

我很少在blog上談及自己，因為這裡是公開，平常的我只會靠聽別人訴苦及給予他人安慰去忘記自己的一切。而且我的理念是不在blog中說自己心情，感覺上是勉強自己遠離幼稚，始終，廿五歲了。而今次，是我第一次在blog上脫下面具去宣洩一切，也是最後一次，應該將一些可能還是秘密的都說出來好了。我知道自己有抑鬱症，但從來沒有好好治療，也沒有告訴所有人，因為我對此始終有所避忌，不知道由何時開始就知道自己討厭這個世界，因為失望，因為傷心，就好似被別人所背叛後而恨對方一樣。曾經想過自殺，但又發現太蠢，每次有這種衝動時，總會想到世界只是突然把我忘掉一樣。有人跟我說，不會有精神病患者認為自己神經有問題，知道自己有問題的都是正常人，但我只知道，自己是有一個知道自己有神經病的人，就這麼簡單。
「People are strange when you're a stranger.」我看到的世界就是這樣。

近來，身體一直比較差的我又再開始轉壞，心情的確不怎麼好過，一想起剛踏入零八年便過得如此糟糕便更加心情低落，所以選擇了去寫一篇自白文去宣洩，長期效果怎樣還不知道，但現在，最少感覺似是向垃圾桶掉了一大堆垃圾一樣，還算輕鬆。可惜失眠還是嚴重，否則，我不會打下這篇文而繼續呼呼大睡。

尋找對岸

海浪打在岩壁上，一個已經不知道重複多少次的動作。看著浪花一大片的湧起，有一股莫名的吸引力，就算不諳水性的我也想跳下去，很想感受一下，感受那種岩石被衝擊的痛楚，只要一下就夠了。

再踏出了一步，離岸邊只有三四步，濺上石的海水一點點打到我身上。

「還不夠，這些不是衝擊。」望著身上水花的我想著。

我又再踏前一步，整個身體都被海水弄濕一大片，只有背上是乾的。望著海水從石縫間流回海中，看著那個瞬間的小漩渦。

「很想在那個漩渦中，一直翻騰好像好有趣。」在說著這話的我又踏前一步了，還差一步我就能擁抱這份誘惑。

「啊！」這時，披纏在頸上的頸巾被吹到海中，想伸手拿回也太遲。頸巾隨風飄了兩下就沒力了，掉到海中。望著它在海面飄浮、翻騰，再捲到入海浪中，它曾掙扎了一下，再次浮現於海面，但很快，又被拖到海中了。

如果我掉到海中也會這樣嗎？看到頸巾的遭遇，不禁這樣想了這問題數遍，腳不自覺的退了兩步。

「原來還是會怕，還是理智勝利了。」

嘆息著的我再次望著這個慢慢遠離的誘惑，逐步逐步向後退。

「就當作是一份遺憾吧，享受這誘惑的代價太高了。」

突然出現身旁的人說了這句話。我沒有回答這陌生人，只是帶著一種悲哀的表情看著他。看著這表情的我，他只是露出了一個淺笑說：「走吧，要到對岸還得用飛的比較好，何不嘗試一下飛翔的感覺。」

「嗯。」我再次回望這片海的一刻回答了他，而這個回覆結束了一切對話，不帶任何憧憬離開了海邊。

回憶行雲流水

一被別人問起感情事，我第一時間都是回避，包括自己父母的提問。每次母親的提問總是夾雜何時結婚，何時想成家立室這些長遠問題。我每次的回答都是：「對於我這種人，結婚可以免了。」，看似是玩笑又敷衍，但這確實是我的答案。有時又會被人問起過往每位女友的事，雖然這些是過去式，但少不免有些少尷尬，而且我本身就不是一個擅長說故事的人。

其實要細說每位真的有點難，但唯一可以說的就是我欠了每個人很多，不論感情或是物質上，我都是一個負債累累的一個人。曾經有人讚嘆過我的在這方面的運氣，為何每次都是遇到好女人，但永遠被我這種爛角色去糟蹋。事實上連我自己都未知為何，但每次我就是這樣經過，過後卻很自疚，我幾乎認定了自己是不會珍惜任何人，的確很自私，直至遇上前女友我才慢慢糾正，可惜最後我還是來不及去珍惜，可能對我而言珍惜已經變成一種過去式，是珍惜過去，而不是去珍惜現在。每次當我去吐糟他人要珍惜一切時，總覺得越來越少說服力，雖然很多人眼中都覺得我很會享受現在，更明白何謂活在當下，但可能只是我不想去拘泥過去的逃避動作，所以我才去選擇現在。雖然如此，我仍是一個念舊多於新鮮的人，因為我很怕去叫人重新嘗試了解我這一個人，要我了解他人倒是容易，但自知自己多變及神經質，也無謂強求他人了解我的轉變，所以一切還是依舊的好。

談及感情事時，總覺得自己是在向神懺悔，想不到自己的好，只想到做過的罪孽，直到近期母親再叮囑要拍拖了時，我更直接回應說：「不，我怕了。」，隨我這答案後，被她再問到是否怕受傷時，就只好直接答：「不，我怕令別人受傷。」這一種自負答案。她聽後只是一笑，又再認為我再次說笑推搪。不過也罷，算了，她不知道我是如此無藥可救。

追憶似水年華

在我小學時成績還很好，而且資優班出生，但到了升中放榜卻進了一間非自己第一志願的學校，雖然並非一間野雞學校，仍然是band1英文中學，但起初仍為這有點失望。

進了這間學校的頭一年，進了A班的資優班，由於自小父母嚴格教導，所以成績還是過得去，當時這年紀已在想要選什麼大學，有什麼偉大志願！還記得每次寫我的志願這題目時，幾乎每次都不一樣，並非我拿不定主意，而是我什麼也想過做，有警察、律師、老師、音樂家、政治家等，特別最記得寫政治家這個志願，因為當被家人看到後就立即反對，反對我進入這個職場，其原因不外乎太過黑暗，我應該擔當不起。到後來開始學壞，作好了的「我的志願」也沒有上學交，還記得我最後寫的志願就是醫生，雖然當時的我成績已一落千丈，但我仍然不知廉恥地寫下了這份從沒交出的作文，但隨著我沒有交出這份志願，我所有想過的理想同樣一一落空。

回想起來很近，但已經走得很遠，到了今天，我的理想是什麼，我其實是有想，但卻捉不緊，如果說小時候的我是機會製造者，那麼現在的我就是機會浪費者。

雪糕車的寂寞

一輛雪糕車停泊在尖沙咀碼頭旁邊，正正靠著人山人海的路肩旁，車上正播放著耳熟能詳的「藍色多瑙河」，這悅耳音樂正要吸引這群人浪拍打過來。每個經過的人都稍稍望一下雪糕車這個上一代的誘惑，部份人是經過了車子後，因為這熟識的音樂而才報上雙眼回眸，可惜真正買下這可口消暑的雪糕的人並不多，但司機先生仍然充滿耐性等著，寄望給予每個人一個感受童真的機會，就算只有一個人把握這機會，他仍然樂意去讓他從甜味中回憶過去，我望著司機先生那仁慈而親切的臉，突然就很想拿起相機拍下來，但我同樣地正等待他也等待著的客人，因為我就是要拍下客人拿到回憶的那一刻滿足，與及司機先生報以客人的微笑。

就在等待的時候，一位拖著母親的手的小孩走過雪糕車旁，小孩望著這巨型車子，絲毫沒有半分畏懼，不停播放的音樂使他十分好奇地追問了身旁的母親：

「媽媽，這架車是用來做什麼？它在放音樂呢！」。

母親聽到自己孩子的問題，臉上笑了一笑說：

「它是賣雪糕的，但這個很貴的，媽媽買不起啊。」，

小孩帶著失望的表情嘟起小嘴問：「那麼可以叫爸爸來買嗎？」。

聽到這個問題，母親臉上一沉，接著什麼也沒有說便拖了小孩走，看到這舉動的小孩正要耍嬌鬧脾氣，當小孩正準備甩開母親的手大吵大嚷的那時，他抬頭看到他的媽媽從眼角流出了眼淚，這時，小孩停止了準備作惡的那一切行為，靠著了母親的手。逐漸雪糕車的音樂離他們越來越遠，直到只聽到鬧市的喧嘩，望著這一幕的我也決定離開，不再打算拍下這寂寞的雪糕車。

P.S.只是有感而發，不要問我拿雪糕車的圖片

頹廢假期

尋日終於放我四十幾日嚟第一日假，由於之前果晚睇完戲，再加上返到屋企煲下碟睇下書，咁就搞到成三點幾先訓，最後果日我訓到下午一點先起身。一起身望到個鐘，仲習慣性諗：「仆街，遲到！」。再等我清醒幾秒後先諗返起今日係假期，而且唔係放假的話，未到八點，老頂就會打嚟問候我，所以更確信呢一日係day off！

一起身，唔駛諗就係沖個靚涼再食個晏，而充滿惰性嘅我當然係點我細佬去買埋比我食。到醫飽個肚後就開始我頹廢嘅一日，原先日前係計劃約人行下街飲下野咁，到即日我發覺自己四十幾日嘅疲勞隨之爆發，跟住就索性唔出街匿埋屋企度。望住部電腦坐左一陣就已經諗唔到做咩好，果一刻突然間好鬼空虛，又諗：「如果我唔放假死撐可以撐到幾多日呢？我會唔會做到死？」。再諗多陣：「早知唔放假，放假又唔係出去癲下，好似同無放假一樣，只係變左坐喺屋企硬膠膠。」諗完呢堆野之後，成個人比之前更空虛，個人都唔知飄左去邊，一邊諗下呢樣諗下果樣，又一邊係度睇書。

到夜晚，情緒更起伏不定，唔知點解又諗到好多無謂野，仲要係我好唔想諗起果堆，慢慢開始出現幻想幻覺，木口木面咁過。直至到訓前我都以呢種思覺失調嘅狀態去過。呢一日放假除左身體上係叫休息左之外，精神上仍然飽受煎熬，早知係咁，我就唔放假啦！

沙

一盤散沙，去形容沒有團結心的一群人或種族，但我看的沙總是一大遍，很難想像沙是怎去散或什麼是散。但要感受沒有團結心，總比去想像散沙容易。

沙是死物，無機心亦無生命，跟團結扯上關係的只是那零碎的外觀或情形。如果一群人可以碎得像沙一樣真是有夠恐佈，一粒又一粒沙，數之不盡，要碎成這樣已不止於人與人之間的分裂，可能同一個人的身心已分裂出來，想與做是兩碼子事，腦與身體亦猶如分割了去別的身體一樣。沙是輕的，風能吹起水能淹，由石變成沙的一刻，它們已是千變萬化的一個，但眼看不見的變化經過，似變非變，變了什麼也不知道，變到什麼地方也不知道，結果總是令人感傷，回想起原本的一個變化成陌生的一樣。

很懷念的一個，還是一盤？我看的是一遍，那我是懷念這遍沙嗎．．．回不去，怎懷念我亦已隨風飄揚。

再見老友

今日發生左一件悲劇，多年嚟無遺失物品嘅我，今日竟然唔見左個袋，仲要連埋部MP3機。好老實，我自己算係小心嘅人，就算錢我都會分開擺，避免真係跌左銀包，都叫有人錢返屋企，所以，可以話只係無左MP3機叫萬幸。

雖則係咁，部機都跟左我一段時間，我真係好珍惜佢，部機仲係好似新一樣，入面有400首我入得辛辛苦苦嘅愛歌，每日出門我都會聽住佢，返屋企又聽住佢，自己無野做時又聽住佢，算係一種依賴。我可以話係一日無歌聽住會發羊吊，甚至想死，MP3機入面嘅歌就係我嘅精神食糧。但我真係對你唔住，愛機，係我唔小心賴低左你，係我唔小心，令你失去主人。我真係好掛住你把聲，好掛住你，我真係無左你會日日發呆，會記起你身上嘅質感，希望你原諒我，更希望執到你嘅人會愛你嘅聲音，會連同個袋好好對待你地，你主人無用，只求你地無穿無爛，我會從遠處好好祝福未知何處嘅你。

再見了，我的老友
主人Zyrix

天下無不散之宴席

突見渣估兄突然休blog，宣佈暫時放其兒子「追渣沽」於不顧，真係有些少down down地，就連我都開始都諗我係咪都應該停一停。

呢個blog寫左只係3個月，但寫blog寫左剛剛兩年，由初初幾行字仔到而家有時長篇大論，再由十日不見到而家兩三日更新一次，算唔算得上係一種倚賴呢？可能近來睇書聽歌都比以前更多，墨水更足，好應該大筆揮兩揮吐下墨水，當係練習下寫作。不過由於一直人流稀少，有時都會有些少頹，甚至無鬥志再寫落去。

以前我好多愁善感（雖然而家唔係差好遠，唔多唔少都仲有寫些少灰色世界的不明文章），基本上上黎係一種發洩，每次見到不平事又好或感到壓力都好，都要黎帶返我嘅面具，重新描繪我嘅虛擬人格，接住寫些少吐苦文。近黎開始唔係墨水唔夠，只係有些攰，好似搵唔到人或事去支持我繼續寫落去，又或者自己真係功夫唔到家啦，無咩值得吸引人。

之前都會去睇返紀錄，睇下有咩人黎，睇下有幾多人黎咁，不過近黎都太隨心啦，索性逃避，幻想自己個blog最少都叫有觀眾。我仲好記得，個blog咩時候最多人黎呢，每每我寫親blogger hack，都近有一百人一日，雖然人係多，不過留言者少，而且寫hack係幫到人，但絕非我所求嘅寫作，一堆script一堆教學代表不到自己，所以近期發現有新野都無再放。

我可能真係會停一停啦，到真係停時再講聲啦。

穹蒼一生

在這人煙稀少的小村莊，到處的燈火十指可數，兩人靠在窗前望著這夜的星空，回想起數十年前在大都市的狹窄夜空，兩人逐串回望，提起手上的盛著紅酒的水晶杯，微微呷著，酒精使二人都滿脥通紅，在這一刻的他們都似變得年輕，帶著紅粉般的笑臉笑談過去往事。在相擁的一刻，兩人終於回復年老，感到大家的身軀也將土掩，再不能像以往那麼激烈的相擁著。下雨了，在屋內繼續望著這個小村莊，剩下的只有他們二人，下著雨的景色令四處變得更稀虛，轉眼由剛才的快樂氣氛換成喪禮前的狂號。

手牽得更緊，怕失去，怕淍零，害怕孤獨，但在命運的轉輪推動下，一切已成定局。望著身邊的最愛迎接這一天是一生人最大願望，似是一生的努力也是為了迎接這一刻的到來。但時間終於到了，等了一生的願望就在眼前，何以不能感到快樂？我會怕死嗎？還是怕失去．．．不敢再望向身邊那位陪伴數十載的最愛，我怕離開，我怕她會寂寞，我不願意和她分享我的願望，為何孤獨的不是我，不要讓我看到你的淚。是我所追求的，為你帶來不幸了嗎？是我最終都不能令你幸福嗎？請不要怪責我，只怪我沒有許下永遠。

色

由憐而生愛，可悲而不可笑。

由愛而生恨，可笑而不可言。

唯憐方有愛，唯愛始有恨，只乃眾生常規，無罪之有。

對與錯，為自然平衡而存，非為理而活，非為情而生。

人豈只黑與白，何以用極端表達情理之事。

白頭

我幾乎每晚都會到樓下公園坐低呌下涼，有朋友陪又好，無朋友都好，都係會落去飲下野坐兩野先自在。而家甚至去到每日咩人於咩時候出現都記得清清楚楚，相信果堆人亦記得有條粉腸晚晚都坐0係度唔知做咩，但可惜嘅係大家係唔會交談，可能只會稱我為路人甲或四眼哥仔。

前晚，食飽飯又到我嘅私家花園等我位朋友，我比約定時間早左足足個幾鐘就落咗去坐，唔係我無睇時間，而係想睇下今日又會有咩人會0係我個花園出現。坐左陣，我隔離個位嚟咗位素未謀面嘅阿婆，相信佢都同我一樣係嚟坐下食下風，不過佢個樣好親切，但又有少少哀愁，似等人多過似嚟坐，直到我朋友嚟，佢都一直不動於山，眼神亦只望住同一個方向。我開始聯想或投入佢個角色，總覺得佢好寂寞，果一刻開始諗”點解身邊無個伴陪佢？點解總係好似等緊某一樣久未回來嘅人或事?”。因為我通常見D老人家都係拖住個白頭伴0係度休息或者談笑當年，所以更加感覺到佢唔多願意自己一個0係度。雖然佢唔會知我留意緊佢，基至去猜想編導別人，但佢嘅故事，我一早編排好，只係唔多願去比佢承受我幻想嘅悲劇，亦因為我算係感性，當我所編嘅故事係悲情開首時，就好不然都會同情一下個主角，所以我就相信佢會等佢另一半。

過了一個多小時，我離開座位同朋友去買小食同野飲，經過10多分鐘後再返去，果位阿婆已經走咗，這時心情有些少忐忑，因為我想知個結果，我更加想知個阿婆有無遇到佢想見嘅人，由果刻開始回想起個阿婆那數小時的目光及動作，同時將自己帶到數十年後，我開始諗，我會係坐0係度等人果位，定係要人等果一位，一諗到呢一刻，個人就好空蕩，係我唔敢想像呢兩個結果，呢一刻我突然好怕死亦好怕孤獨，又再令我諗起生存嘅意義，更令我回想起身邊嘅每一位，呢種感覺似曾相識，悲觀時嘅我經常有呢種感受，呢個時候亦從來唔會幻想自己好幸福拖住另一半白頭到老，終於又發覺，原來自己呢一刻係幾咁寂寞。最後，我選擇完全投入同我位朋友吹下水，去忘記這難受嘅幻想。

對等

代替品，沒有一個名詞比這更適合，一個連我也會覺得罪疚的名詞。當一個人失去一個依靠後，就會尋找新的東西去依賴（或許叫愛），這一件接任的物品就是一種替代品，在這替代品還在試用期時，這件物品可能還包含著不知何物（是不想知道）的影子，旁人看不到這影子，但這物品的擁有者就有如罪惡般的看著這個影子，他們只會去看，但從不觸摸影子，他們不想接受這個委曲的事實，甚至連望也不敢去望，只好注視自己。

很多男人都愛處女，這並不是什麼特殊癖好，而是怕去接近那個影子，而且是別人遺留下來的影子，從肉慾到精神都只渴望將影子帶給別人，而不是去感受別人遺留下來的罪惡，一種近乎自私自我的佔有，男人特別容易患上這種強迫症。情與慾的起點都是建立於這份自私，因為想去著緊，因為想去佔有，所以女人都會說「男人只享受追求過程，到手後總會棄而不顧。」就由這個結果就產生了無數別人的代替品，那一刻你更在乎別人留下的，多於自己所尋找的，可能在你面前的也是你前任的代替品，但自私的你只會望到別人的一種陰謀，從任何角度去想，你都只會自嘲自憐，要求別人可憐你的遭遇。

人有些時候就是想太多，將不必要的幻想都誣蔑成真實一樣，化成你的一種自我保護（應該叫作一種妄想迫害），是渴求別人的憐愛或在乞求過剩的母性，這種由憐生愛到最後只成為了一種負擔，包袱裡總帶著往後受關懷而衍生出的自卑及一種沉重到不能承受的結果，最後重複又再重複成為代替品（或製造代替品）。我總愛把這一切看成一種對等，就像平衡點上的一種和諧，並非童話故事帶出來的偏激的甜蜜，一種不能滿足現實的偏激，所以人才會有幻想，想將現實中不能容易得到的都將其理想化，理想化的物品不一定是偏激的甜蜜，可以是過剩的悲傷，就有如有人會產生妄想迫害，亦會有人的理想化就是幻想成悲劇。

我懷念的

這首不是新歌，我只在街外聽過，從沒認真聽完。到昨天唱K，我第一次聽完整首，看了整個MV，看後真的很感動，這MV真的很美很美，歌詞隨著MV內的故事如電影般一樣，回憶時的剪接，有如走馬燈，真的很像自己在腦海閃過的片段，無意間把自己都代入故事了。在K房我看了這MV兩次，第二次我靜靜一個人看，那時感受更深，說真的，我有想過哭，作為男人我可能也太感性，但這MV內真的充滿感情，當然歌也是好，由孫燕姿演繹出來更適合不過。

回家後我在看幾次，每次看的時候都好投入，拍得實在太好了，雖然我不敢回憶什麼，我怕哭，但確實令人想起不少過去。算了，還是分享好了，順帶一提，這MV的導演是徐筠軒，我會牢牢記著這個人。

孫燕姿 - 我懷念的

Escape

突然好想又逃避再逃避，看到別人逃避時，我就想脫離人群跟著一起逃，最後逃到更遠，更遠...遠得不能回頭，那份厭惡，那種憎恨，我想磨滅，但我太懦弱了吧。

我讓路只是為了逃跑，並不是因為我偉大而讓出路給別人走。這明顯是懦弱，是無責任，是選擇拋棄一切。真是夠了，我不需要更多的路，我只走我的。

八月照相館

看電影幾乎是我的日常生活的一部份，我雖然不是專業影評，但總叫看過不少電影。在看罷原罪犯後，連同新的舊的韓國電影，我一部都沒有再看，我很怕那種刻意營造的悲劇。就在數天前，因為無聊就在家中翻了一翻找VCD看，最後就選了看一套受不少好評，但我一直沒看的《八月照相館》。

以下內容有劇透。請注意！
我一直都是靜靜一個人看，很容易就投入了電影中。內容是身患重病的主角（韩石奎）是一間照相館的店主，雖然自知身患重病，很可能會在短期內離世，但他仍然每日開心工作，照顧家人，整個都是一個樂觀的形象。開始遇上女主角（沈銀河），每日跟她相會談話，大家都知大家是珍惜對方甚至愛對方，但男主角自知時間不多，一直沒有將心意傳達。

這是一個韓國典型的悲情故事，這套可說是帶起悲劇浪潮的經典。但感覺有別於其他的，首先主要劇中都是以男主角用第一身去看、聽、說及感受，用很平淡的描寫，淡淡帶帶過整個故事，沒有叫苦哀怨，而且男女主角最後沒有結果，只是一直描寫雙方的心情逸事等等，更講及了不少男主角收起將要面離別身邊人的悲傷，努力盡最後時間的去製造回憶，包括用上照片等等，除了家人外，他沒有向任何人講及自己的病，只希望不要別人擔心，只希望能讓他人不會為他傷心，這些小片段都寫得很細膩，尤其他知道自己快死時，對父親的關懷及擔心表現得份外細心，抑壓著對女主角的感情，在人面對表現出的那份樂觀，主演的韩石奎真的演繹得十分到位，沒有很誇張及過於搧情。這套戲十分著重了人物心情的描述，後半段對白更不多，但表情動作就能帶給你明確訊息，及後於末段，男主角為自己拍遺照時的那個部份是特別深刻，一直是沒有對白，只看著男主角微笑準備一切，打扮儀容面對鏡頭這些星瑣動作，但這一幕，我看到有點眼濕濕，你會在那數分鐘回想起男主角生前為家人及所愛的人所做的一切，你會感受到他是傷心悲痛，但沒有想別人為他的死而傷心，那種默默在背後的動作、留下的信及字條在我們觀眾角度看時是十分傷感。

我可能特別喜好這一類電影，沒有什麼抑揚頓挫，都是淡淡略過，而且更著重描寫人物每一刻的心情起跌，我較容易接受這種，總比流於表面好。幸好我沒有錯過這電影，否則愛好物中又少了一樣了。
P.S.不知是否那麼巧合，在看罷後的一天就在我一個常到討論區中，有人提及這電影，該男會員更看到淚流滿面，突然覺得可能我還是很絕情嘛。

Director

近來總算比之前來得精神，甚至有種長期處於亢奮的狀態，沒有了早前數月的失落感，但我就是愛想多過愛說，每晚都望著同一片天，都去想像下一秒，當感到時間的流逝時，失落感又再回來，雖然有別於那份厭世的失落，但總會感到一份嗟嘆，就像為了別人而嘆息。

一直明白每人都是自己的主角，而在別人世界裡只會是一個路人或配角，但有時總會想變成別人編劇或導演，目的並非去改變他人，而是想將自己的角色加進別人的劇本，有時又會想當攝影師，去記錄每個人每分秒，所以很多人說的每句，做的每件事，只要有能力我都會記下，很多時重提那一刻時，連主角的忘記了這段片段，都是我拿起片段重播。可能我這外人實在干涉太多，甚至忘了自己的戲份，只想看好每個人的每章每節。當演員忘了我這導演時，那片子就該燒掉，但我總是會收起來以便不時翻看，就像將那一刻存到現在，去感受過去的現在。

我與不少演員的世界開始分離了，而我亦不能再每個空間遊走，有些少感嘆自己的步伐走不上了。