時間與光陰

我一直對時間及光陰都分辨清楚，兩者有關連，但意義卻不同，就像米和飯的關係一樣，明明是同一類的東西，但背後意義就大不同。

時間這東西很虛無，自小就去想，誰去界定每分每秒呢？為何每分鐘要六十秒呢？為何不能一百二十秒？就不能每小時只有三十分鐘嗎？我對時間這東西定義為一種概念，是我們為了方便人類生活而釐定，由始至終我都不能說明它的存在。我最終也認為自己是為了方便才去認同什麼是時間，最少讓我上班不會遲到，我知道什麼時候約了什麼人，什麼時間發生了什麼。

而光陰對我而言，反倒是可以觸摸，就像我會說「抓緊光陰」啊，而不是抓緊時間，表明我所示的光陰包含著四維，是有人的、有景物的、有時間的。雖然我未曾當面解釋過自己有這樣的偏執，但這種意念就刻印著我腦海中，繾綣不散...

廿七年過去，我每晚睡前都反問自己做過什麼，這也成為了我的生活動力，甚至成為了我失眠的原因（還真是多自找的悲哀原因）。我慢慢從反思，到變成找回童年的天真，想想自己究竟還可以做什麼？不時令我想起種種的夢想，不論那是多天馬行空也好，我終究窮了多晚光陰去理解夢想。或許我需要發一個好夢，我只是睡前在為自己編劇，好讓我在深層腦細胞達成種種天真夢想。醒來了就算失去了也好，總能讓我不能忘懷，讓我記得自己擁有的夢想。



孩子的一天很過去　一年卻很漫長
成人的一天很漫長　一年卻轉眼過去

三十秋後

人一到二十歲後，時間就會比眨眼更快，有多快就不形容了，經歷過的都最清楚。有時還會想起多年前剛十八歲時，不過我想起的是．．．．．什麼也想不到，十八歲就好像空白了一樣。但還記得剛二十歲時很高興，因為感覺好像真的成年了，可能那次生日歲數是雙位一起跳，變成二字的感覺像革新一樣。

近日雨好多，沒必要都留在家，閒來無事就日思夜想，想起自己轉眼就會到三十歲，但一想起時沒有特別興奮，老實說我有點膽怯，腦海只不停想到：「三十歲了，我做過什麼？」。自問我除了有個很好的未婚妻外，我其實一無所有，首先，事業平凡、沒樓沒車、更沒有什麼偉大成就，除了感情史外，我的年代記都很空泛。假設我只有六十歲，那我的人生都快過了一半，但我仍然未找到哲學中所謂的生存意義，我只明白到自己的存在感都全因笛卡爾的「我思故我在」，所以我就不停進行自我反思，反思過程充其量滿足到我走下去的力量，但這是我所追求的嗎？認同自己的同時又會去質疑自己。

我想表達的並非什麼矛盾，問題不是出於矛盾本身，本來人生就是充滿矛盾，可能只怪我未能完成我曾經有過的夢想。才三十歲而已，可能對男人而言，只是剛開始，我可以繼續夢想，但其實都自知很多路都曾經走錯，不說天馬行空的了，就說簡單的：假設天生我才必有用，但我的優點才能從未用過工作及夢想上，我自知自己優點及缺點，我盡可能不選擇有關自己缺點的工作或興趣去投入或實行，但又不代表那裡能用上我的優點長處，如果憑此就要做到敬業樂業，很抱歉我不行，我只能從成功感及達成條件去滿足自己而投入。如果你問十個人，有九個人的工作及經歷都跟自己的夢想、興趣及長處大有徑庭，我只是普遍的其中一人，而且我又不想每次都說：「有錢就有夢想」。夜深人靜時，這些反思都騷擾著我，反覆質疑自己是否真的需要如此平淡。我並不是不甘於平淡，我公開說過很多次，我只需要一個寧靜而平凡的世界，由我以前的從刺激中尋找平凡變成從平凡中尋找脫世．．．我曾經很刺激，刺激夠了，現在我享受海嘯後的平靜。而一直騷擾我的矛盾反思可能來自多疑及外間的尺度及觀點，別人的矛盾來自主觀，我的矛盾來自人生本身，很多時會有人質疑我的抽離，這也可能是我和普遍大部份人的分別，這不是第一天知道的事，只是抽出時間想時就會想很多。

有位同事經常問我：「有沒有煩惱？」，每次我都好表面應答下去，不想解釋太多，我沒有理由說：「沒有煩惱就不是人」，所以如果是很特別的煩惱，我真的沒有，所以我也只能答出別人所需的答案。這問題，我很多時都會問其他人，不是噓寒問暖，而是想知道別人的煩惱，亦想從別人的地方找碴，來忘記自己的煩惱。

凡人終歸凡人，終會老終會死，永恆只是一個概念，我不會追求．．．但人越大就越想追回時間，但並不是想去尋回過去，是盡量充分運用將來的，雖然明白沒有永恆，所以只求不朽；就算沒有完成夢想，也求不朽。我可能自知不能完成任何夢想，所以只求不枉此生，我不想頹廢到只求飽飯，如果活過就代表不枉，那我還沒有解開人生的矛盾結。

我了解很多人會不明白這篇文的含義，我不是有意用深奧難明的用詞或理論去顯示與別不同，只是這應該是最好解說自己的一篇文，最少我認為很稱職的一篇。好有可能我只是想發一下牢騷，表達我所追求的一切不明不白。本來想分開寫「男人三十」及「永恆、不朽、人生」，但算了，這篇就當作記錄我今時今刻的心境。

落日餘暉

風的感覺很平靜，寧靜劃破了黃昏，昏黃的天空逐漸變暗，直至看到只剩下一絲黃色彩帶掛於天空，最後彩帶飄走，換來了半圓輪月，忽現忽隱的照亮著夜空。

我很愛這裡的平靜，到處都是人的平靜，岸邊的各人接耳細語交談，沒有一分嘈雜喧嘩。部份人面上帶著笑容，部份人面上總是若有所思，似是一種很內歛的思念，可能是在回想剛才的話，又或者在想不在對坐的某人。我喜歡觀察別人的舉動，很喜歡推測他們的行為或思想，我並不是想造成一種私隱滋擾，只是好奇，很想找到一個都在觀察別人的某人.....

抑鬱的

近來看到不少比較少見的朋友，可能是新年的關係吧，大時大節的約會總是比較多。看到的朋友大多都認識了一段時間，只是比較少見面，溝通還是有的。不過未知是否受到經濟低迷影響，大部份人都是愁眉苦臉，事實上，當中有失業的，亦有失戀的。遇到這些情況，很多時都愛莫能助，並非無能為力，只是你也可能是他們其中一份子，與其互舔傷口，倒不如忘卻傷口，及時行樂。

經常都說香港人是很壓抑，可能是世界上眾多城市中最數一數二，應該還比不上東京那些。香港人每天工作十多小時，由你早上出門到你回家的路上，四處都是人，總言之，你一天沒回到家，你是享受不到私人空間。如果放工後有娛樂的話，你只可量力而為，要work hard,play hard嗎？除非你是老闆，又或者明天是你期盼已久的假期，甚至你放你自己一個假。但你明天是假期又不代表每個人明天都是假期，到最後大家還是不能盡慶，又再走進這種鬱鬱不樂的尷尬。好，那決定回家躲起來，享受一套電影或遊戲，但那刻，你又會發覺自己離人群很遠，又或者會覺得乏味。我不知道香港實際有幾多個人是過這樣的生活，但最少大部份都是這樣，不論年青的，已成家立室的也好，只是所做的事會有所不同，但結果大家都是做著一些沉悶的事。

這種抑鬱情緒只有大城市才會有，但香港更嚴重的原因有很多，例如社會競爭激烈、人際關係複雜、物慾過盛、地少人多等．．．大部份打工的每天都是擔心：「到底錢夠不夠用？怎能發達呢？老闆上司今天的心情如何？」，而學生每天就擔心：「又要考試了，還沒溫好呢，到底要選擇怎樣的前路？啊，功課太多，還沒完成呢！」，有些人可能會擔心自己的伴侶是否還愛自己、那位這位到底喜歡誰？通通都是煩惱。

不去想的話，可能會比較好，但自小又可能被教育成「不應該逃避」，到這時，又會增加一種煩惱稱為矛盾。在香港，真的沒多少人能得到自己想要的，「種瓜得瓜、種豆得豆」這說話在香港是最難表現出來，在複雜社會中，可能影響你人生的元素有太多。幸運的可以走上一條簡單的路，但沒有運的，走上一條路後，又會發現有很多分支，這些分支有些可能是死路，有些可能是有更多分支，甚至在一直繞圈圈。

我不在意這些，不過當身邊人是這樣時，你能承擔分享嗎？

三人遊

情侶是一雙一對，沒有三個人的情侶組合。

兩個人可以聊盡心底的事，三個人只會談著無聊軼事。

兩人吃飯時可選擇對坐或並列而坐，三人吃飯時總會有個變成外人一個。

嘿，單數是如此一個錯誤嗎？但雙數是怎樣來的呢？還是需要單數。

如果在秋夜 一個怪人

在這個寧靜的晚上，天空沒有因為寧靜而添上星光，星星沒有不見，它們都站在原地，只是這裡的街燈掩蓋了它們的燦爛。在這山邊的小路上，我可以嗅到秋天的味道，那種味帶點草香，但不像春天那般濕潤。突然一陣風吹過我臉上，這陣風有點傷害力，刮過我臉時，我感到像冬天寒風般刺骨，只是缺乏寒意罷了。

雖然只有我一人，但樹上的蟬叫聲好不熱鬧，像牠們的派對一樣，我變成了派對的不速之客，但看來只有我這麼想，因為牠們並沒有把我趕走，是歡迎我這位人類朋友嗎？不論我走了多少步，走到幾遠，蟬的叫聲都在「唧唧」作響，我相像是牠們怕我寂寞。這裡的寧靜沒有因為因為牠們的聲音而改變，我把蟬叫當成一種貼近自然的背景音樂，像與生俱來一樣，直至我離開山邊前，音樂仍在環繞我的耳邊。

蟬聲沒有了，我走回行人路上，但可惜我仍然很孤獨，在凌晨時分，到處都是死物，我相信能找到的人就只有我，我唯有望著腳下的影子，想像它是我的同行人，直至伴隨我到家。在這一路上，我開懷放聲哼著歌，是我最愛的「The blower's daughter」，沒有聽眾的情況下，我仍然高唱得像舞台表演一樣，因為我怕寂寞，所以我選擇自娛。唱畢兩次後，到家了。回到家我走到窗邊，看看街上有沒有我這種人，直至天亮。

濛

抬頭一望，天空的藍很耀眼，往常出現的灰天暗地叫人陰沉，這稀有的藍天在香港買少見少，雖然我很愛陰暗，亦怕陽光，但間中看到這麼晴朗的天空又的確叫我精神一振。

香港的空氣很差，藍色總被陰霾所遮蔽，如果只是純粹的陰天，帶著涼風的話，我想我會選擇一年三百六十五日都是陰天，但香港濕氣重，加上混濁的空氣，就變成了亞洲新霧都，可惜這霧都絕不吸引，跟巴黎比起來沒有半點浪漫，人們走在街上都是掩口掩面，如此不光明正大走在街上，何來浪漫可言，像竊喜的偷情一樣，一種曖昧的空氣。

這種濛瀧感有時是很誘人，像置身幻境一樣，外頭是什麼，身旁走著是一個怎樣的人，就連近如咫尺的臉也不能憑肉眼看清。遮蔽著的不是別人，而是自己的一雙眼，又或者是別人的目光，四周泛著曖昧的氣團，很容易迷失，在濃霧間，在人潮間，你能找到的都是一個又一個看不清捉不到的路人，看似陌生，但只是感到陌生，你不會了解在這氛圍的一切．．．

你只是一只迷途的白兔，在石屎森林中蹦蹦跳跳。

苦澀

舔著地上的泥，是苦澀味
舔著牆上的灰，是苦澀味
舔著森林的樹，是苦澀味
舔著四周的空氣，也是苦澀味

我們身處的世界，到處都是苦澀味，由誕生的一刻，苦就包圍著我們，不同於死是生的依附，並非一種包袱，但卻隨處可見，只是你有沒有去嘗到。每個人嘗到的苦都不一樣，有多有少，有濃有淡，亦有一種名為甘苦，可以是苦後帶甜，或甜後帶苦。我們身為人而不是神，不能預知苦味，甚至有時會避無可避，唯一了解的是，苦的一定比甜的多，亦就是這樣苦，才會叫人生，一直甜的不能算是人生，那是一種不存在的，或應該稱為妄想及逃避。

明知道是苦，為何要去嘗？
苦味的誘人之處，就是在口中長時間揮之不去，能消去苦味的就只有甜。

我笑別人看不穿

「你怎麼都不明白我？」這句話，應該是爭執時經常聽到的，那到底是否真的如對方所言呢？真的別人看不穿，還是不讓別人看穿。

其實以個人來說，我算是比較討厭這種有如借口的爭執吐糟句，什麼叫你怎都不明白我呢？先解釋一下吧。首先，正常人腦的構造沒有預知能力，不是每一次都能準確知道對方所需，特別生活以外的喜好，除非你有如痴漢痴女，以私家偵探的追查方式，每天跟蹤他，並以筆記作記錄，在記錄後，再分析這人的生活習慣是否以線性行走，如果是的話，你一定可以明白他！但如果他是有如混沌般的話，那算你不幸好了，你應該會經常聽到「你怎麼都不明白我？」這句話。

正常人不是一個橫切面這麼簡單，是多邊形的，在不同場合不同人前就會顯露出不同的自己，某些人總會看不到某些人的一面，就等於你不抓起來，就一定看不到正方形的底。可能有些人會想，情侶間應該要完全了解對方的，但這種愚蠢的想法真的害死不少人，不論大家怎遷就也好，這也是不可能的！答案很簡單，因為人會變，所以請不要做這種虛無縹緲的事情。

另外，有一種像我這樣的人，很喜歡把自己收在保險箱中，你要明白了解我嗎？得要我給你鑰匙。我從以前開始就很會保護自己，我對人的信任一定要用時間去證明，如果我認為你沒這種資格，用多少時間也是徒然。而且，我應該是超級多邊形，而且是不固定，變幻原是永恆很適合形容我的性格脾氣。從很久以前，朋友都說我人難以觸摸，而且思想怪異，根本想不到我下一步，有人會以為這是我的任性，但我就是喜歡這樣，甚至就連我自己都摸不透自己。就因為這樣，我怕別人覺得難以容忍我這種人，所以索性不讓別人去了解。

有朋友跟我差不多，但他的原因是為了與眾不同，可能或多或少，我都會有這種想法，但絕不是刻意，我討厭刻意改變自己，這樣會令我覺得麻煩，我不會做這種偉大的事，除非我要與某人長期共處，那樣我才會妥協。

了解一個人是重要的，但不是要完全明白，人總有犯錯之時，而且人際間，某些時候就是需要神秘感，就像隔著一層薄紗，那樣才會精彩，你試想想，你去考試時，你一早知道所有答案的話，有意思嗎？事實是，給你一步登天也不能成為神。

久違的街角 陌生的景觀

香港不算很大，但又不是如世界地圖上，芝麻般的小。在這個地方，走遍的地方很多，停留過的亦不只一處，每個停留過的地方，我都會刻意記著那裡的一切，從而在腦中繪畫成一幅想像圖。

今天走過一個曾經停留四年的地方，但這次的停留可能還不到四分鐘。就在這四分鐘時間裡，我盡力去搜索我的腦海，找回兩年前的不同，在這過程中，有如電腦機械運算般，讀取、確認、寫入，重覆了數次。就在得到結果時，才頓悟：「為何要找不同的？可不找點相同的？」，最後，我連找不同的都放棄了，我知道我不屬於這處，今天的到來，我的身份是一位過客，我應該保持過客的應有態度。

我很愛這地方，不過，算了．．．在這裡增加了的過路燈也停不住我。

抽離、代入

忘記之前因何時談起「抽離」這二字，只記得這二字跟我形影不離，由理解人際關係的構造時開始，我就把自己編入了抽離份子這種行例。不過近日，我把自己加入了一個新組織，我命名它為「代入份子」。

「代入」，故名思義為放入、進入或替代，在人際關係中，這名詞就是指，任何情況下都能溶入每個社區，並不再像抽離那種，有如遊離份子的孤魂野鬼，一直找不到自己的圈子。如果要說更大的分別，可能是抽離的人的圈子都是抽離份子，大家都找不到居所，實在不知道他們的圈子能否稱為圈子；而代入份子可以說什麼也是，什麼也不是，他們可以跟任何人相處，任何人圈子能是他們的圈子，像遊牧民族及流浪漢的分水嶺一樣。

完美是一種缺憾

一直想，想出完美這種抽象概念的人是個偉人。何解？那首先，完美是什麼樣子，沒有人知道，根本就是一種缺乏形態的代名詞。強行去推敲，想出完美的人應該先由「最好」去再加以構思，才會想出完美來，但其實，最好跟完美很相似，都是抽象，但又在於觀點角度的差異下，最好是缺乏定位性的，不似得完美是一種完美的定位，所以它們的類近只在於抽象，在這充滿抽象的圍團下，能加以上想像完美出來是很困難，不過想像過程可能就是如上述所說，因為要為最好尋找定位，找一個所有人都認同的觀點，所以才得出完美這種概念。

可惜當日想出完美這概念的人沒有想過，完美本身就是一種缺憾。大家試想像，完美等於一個圓形，而每個人去畫圓應該有留意到，畫圓的路線是不變，亦只有一條路徑，重複去畫也只是不斷繞著走，你不會在圓找到多一條路徑，就算你再畫下，也只會是一個圓形，你不能將它疊加，證明了沒有進一步的空間。就此得知，完美也是只有一條路徑，不論由開始到結束，都是缺乏自由，缺乏想像的。完美帶出來的訊息雖也代表著登峰造極，但也是一個終點站，代表不能進步，而這個終點，就是完美的最大缺憾。每件事物昇華到不能進步的空間時，就可以代表它的終結。

很多人會問，到底怎去找到完美？其實答案很簡單：沒有完美。大自然中就已經省略了完美這一個結果或終點，就是怕得到不能進步的缺憾。那為何人還需要完美這種抽象的代名詞呢？就是因為人喜歡去探求每件事物的根源，所以古代就有聰明人把完美作為了根源的定位，你要找到完美就得一直追尋，一直進步，這種有如小孩求知慾望的好奇就變成了一切進步的推動力，所以我才會說：「想出完美這種抽象概念的人是個偉人」，他從缺憾中找到推動力。

「我們那麼年輕死，所以我們永遠都那麼年輕。」

「我們那麼年輕死，所以我們永遠都那麼年輕。」屠中秋－香港製造。

如果有人問我最喜歡的港產片的話，我可能會選「香港製造」，最好的就不知道了，我還沒找到我認為最好的。當年看這片是在朋友家中，是看VCD的，還是新鮮出爐，剛剛推出時，但其實在它在戲院上映時，我已經有留意，因為就是「香港製造」這四個字吸引了我，不過當年我對電影的興趣，未濃厚到什麼也到戲院看（現在也不是，但最少我希望再入場看這套）。那時，跟幾位損友是被內裡的疑似黑社會背景吸引，相信大家都記得那些年，古惑仔是多麼盛行，要Label的話，就是MK年代。

那時，我不會分什麼是商業或非商業片種，我只抱著一般心情去看，起初時看了幾幕，有點不習慣，心想：「怎麼男主角（Sam Lee）的演技這麼差？」，慢慢習慣了，已經不去顧及演技這部份了，開始真正投入去看這電影時，我才感到那種幼嫩的演技就是真實，是青少年才會有的青澀，就算你找梁朝偉是演不出來的味道，雖算不上是演技，但這就是最貼近觀眾的真實，在我們幾個同樣是青少年的學生眼中無限放大。那時，戲裡的每一幕深深打進我的心胸，帶給了我最貼身的震撼，我隨即完全進入了電影的世界，第一次走進了這麼寫實的香港。其中，有一位朋友在放映前曾說過，這套電影可能會悶的那種，但看後我說了一句話：「原來電影可以這樣。」

那年的香港金像獎我有看，當知道「香港製造」被提名最佳導演時，就知道我一定要看到它得獎。最後結果，就如我所願，陳果就憑它第一次染指金像獎。就在那時「香港製造」這電影開始變成較知名了，我就不斷推介給朋友說一定要看，而我自己亦忘記了看過多少次了。

「我們那麼年輕死，所以我們永遠都那麼年輕。」這句對白，我很深刻，因為簡單易明，沒有任何伏筆隱喻。在我看後，電影的哀樂在我腦海中飄盪了好幾星期，而這句對白，我甚至一直都沒忘記，並不是我對對白含義的認同，只是我第一次明白到死是多麼緊貼伴隨自己。

聽海

從這望出外，看到的像是海，又不像是，但我又確定我望見的是海，只因聽到的都是海浪聲。在白天，這裡是一個寧靜的海灘，但到了晚上，這裡好暗，什麼都沒有，你只望見一片漆黑。

雖然這裡非常暗，你伸手是望不見五指的，但抬頭看，總是看不到星星。就在背向這海灘的位置，屹立著一座頗高的石山，山沒有多餘的樹木，只看到道路，在路的兩旁就是泛黃的街燈，街燈排得密密，此起彼落靠在路邊，可能是因為街燈太多的關係，我背後的明亮把晚空的星星都掩蓋了。我還是不明白，在這只有我一人的地方，為何需要這麼多街燈，是怕我太寂寞了嗎。

有些時候，刮起強風來，海浪會比較大，這時就算到了晚上，還是會看到白頭浪湧起捲落，感覺是衝著我來，但還是有距離，只是比平常更會掙扎，但任它們多努力，還是離我很遠。我也沒有嘗試去讓他們更靠近我，我絕不會離開這屋子下去的。我就是要望著它們去痛苦，去搶奪不能據為己有的我，它們越是努力，我就越退後，像探戈一樣。

青色的氣味

每次到下雨天，都想寫下一篇作為筆錄，為何不使用相機為雨天留下刻印呢？可能是因為相片是沒有味道的。

微雨過後，風都會著濕氣輕輕吹，那份涼意比秋氣更爽快，夾離在風中的還有一種草青味，可能我住的附近都算有不少綠化環境，所以這種味道絕不罕見。我一直很喜歡這種清新的氣味，有時會想像自己在一個大草原滾呀滾，而我身上就整天都沾著這種青色的味道。

如果下的是大雨，可能會連泥土的味道也能嗅到，雖然沒有草青味那般清新，但視覺上總會有另一種味道，因為樹上的葉很多時都會被打下來，而地上就會是一片片綠色的小葉，看上去是一張很大，但又有幾分凌亂的綠色的地毯。我很喜歡踏在這種路上，再加以想像自己並非在一個石屎森林，我小時候還會在地毯畫圖案，所以這些綠葉也曾經是我最常用的畫紙。

雨過天晴這句說話是很俗氣，我也不喜歡這種說法，不過雨後的景象又的確很吸引，可能雨給人的印象一直很負面，而陽光就是一個正派角色吧，又因為樂觀的人較多，所以才希望雨過天晴。不過我還是喜歡那種模稜兩可的，陰天。

走廊

在這條長廊下一直跑了很久很久，從走廊的窗望出外頭的風景是一樣，沒有變的，望著走廊的前方一直跑，那個方向看似是沒有盡頭，看到的只是一點，你雖知道那裡是盡頭，但總是跑不到過去。

走廊外的月亮的光照進來，已經是這條長路唯一的照明，很暗，但總算看到路。外頭一點聲音都沒有，就連風也是沉默的，停下來望出去就像看著一幅畫，靜止不動，跳出去的話，你就可以成為畫中的其中一人，可以把它變成電影。跑了又跑，自己的心跳聲比起步時更明顯，不是因為心臟跳得更厲害，而是靜得習慣那像鈴音的心跳聲，像耳鳴般直接打入耳中。

我不知道自己跑了多久，但一定不超過半天，因為起步時剛入黑，到現在跑得累透時，外面還是漆黑一片。我不知道我為什麼要跑，我並不是要逃出這地方，只是盡頭像向我揮手，一直告訴我要向前衝，否則我會被它這地方迷惑，我會留戀這風景畫。

消極的快樂

幾乎每個人都過著同樣的人生，是同樣地平凡，同樣地過著每一天，人與人之間建立了一種永劫回歸，人生都是重複的。

你認為很特別的人生，也只是跟別人不同，但還是跟自己的命運一直輪迴再生般，特別地重複著，說中了，還是沒變。問有多少人是過著自己所希望的人生，應該不多，但我們偏偏把多的那一班列為了正常人，沒希望的人生才是正常的生活，不如意的永遠比較多，誰叫大部份事情都是少數服從多數。

沒有多少人為此覺得悲哀，只會看見別人的時候，覺得對方是悲哀，但其實那個人跟你是一樣，他是鏡子，你是倒影，痛苦還是像影子如影隨形般。上天為了憐憫世人，給了人一種能力名為「逃避」，我比較喜歡稱它為「消極的快樂」，人的一生充滿了煩惱，不去想就沒有煩惱，就算沒有事情令自己高興起來，但起碼你能消極的快樂，夠自欺欺人吧？抱歉，欺騙你的是神賜給你的人性，但這也是善意謊言的根本。

任何人都想過去死，但怎去死才能無憾方是正確。
死並不可怕，可怕的是帶著遺憾。
「Live for nothing or die for something」

P.S.消極的快樂這點題是來自小說「消極的快樂．電鋸的邊緣」

回家的路

有些動物死前會用牠們的最後一分力走回自己誕生地，在那個地方靜候生命的終結，由哪裡來，同樣地由哪裡去。

人在誕生時，應該對自己誕生地全無印象，都是父母親在他們懂性後告訴而得知。對於這土地，只知道我屬於此，但不會有如某些動物般那份靈性。對於人而言，誕生地可能不是只局限於出生的那間醫院或診所，可能是指那個地區或國家。老一輩的中國人死後都喜歡把自己葬回故鄉，亦很怕客死異鄉，對那一輩的人來說，家是很重要，就算不能靠自己雙腳走回去，也要長眠那塊土地之下。

我算是缺乏這一種傳統思想的人，但也不會排斥這種思想，始終死後，你不會知道自己到了那裡，死後的世界一定是陌生。唯有僅存的軀殼，就算缺乏靈魂，也希望回到熟識的地方。最少，如果真的有魂體的存在，你也會知道回家的路。

從門縫間俯瞰

「高處不勝寒」．但蠢人和有錢人都喜歡站在高處，我，絕對是前者。
每夜吃飽後，我一定出外頭走走，走到大廈走廊，從高處往下看，看看走過的人群，有時會數數有多少輛車走過。

晴天時，會望向遠遠的地方，我很喜歡這種人造的星河，雖然虛偽，但至少是看得到的光亮。間中，會發現附近大廈有同類人，跟我一樣走出走廊站著，但對方多數是眾人，而我就是孤身一個。

雖然說有錢人喜歡高處，但假如我是有錢人的話，我可能會回歸到地上，因為我愛獨立屋，高樓大廈感覺叫人冷漠，石屎森林中感受不到自己是活著的感覺，那份緊繃的空間感叫人呼吸困難。

我並非討厭熱鬧，只是我更愛靜，石屎森林中的熱鬧不會令人寂寞，但相對地這份熱鬧會造成煩擾。

除非我會飛，否則，我可能不會繼續當蠢人去俯瞰風景。

稜角的方及完美的圓

古希臘人認為「圓形是最完美的圖形」，也是缺乏完美的世界中，最為完美的抽象的概念。以前讀書時期，一定會用上圓規去繪圖，那時，我經常無聊地畫著一個又一個圓形，圓規玩多了，又嘗試不用圓規徒手畫圓，可惜沒有一次是畫得像圓規那般完美。

就在那時開始，我就很喜歡圓形，雖然我是個討厭數學的人，但每次談到圓的部份時都特別精神。有時畫圓形畫得厭倦了，就會開始無聊地畫很多無意義的幾何圖形，但每次畫幾何圖形前，一定有畫過圓，並不會無聊便去先畫圓以外的圓形。還有個怪癖，我很喜歡嘗試找一個圓形的起始繪點（或終結點），那個地方很特別，既是起點，也是終點。有時，又會偷看別人是逆時針畫圓還是順時，因為我比較喜歡逆時針畫出來的圓形，但連我也不知原因。

因為在圓形上可以找到完美，所以對我這完美主義者來說，他是我的圓形，也是我的數字。不過近來，突然喜歡上一些充滿稜角的圖形，特別是長方形及正方形，有時在選飾物時，也會選上這些形狀的東西，連電腦中的圖示也換成方形或圓形的東西，不過自己從來就不會用上圓角的方形（可以說成方角的圓形吧！？），這種圖形難畫，而且既不是稜角，也不是圓，這方面，自己好像得了強迫症一樣強硬。

阿拉伯數字中，０這個數字就包含了圓的意義，零是一切，也可以是無，沒有零就沒有一，０這個數字跟圓的概念是相同或相近，既是開始，也是終結。由此可以得知，當時古印度人發明阿拉伯數字時的智慧，只是我沒有從圓中得到古代人留下來的智慧。